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【緊急】吉本ばななさんのお母さんは、私だったかもしれない

配信時刻：2026-06-10 08:30:00

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◯◯◯さん

 

発達グレーゾーン子育てから
人生のステージアップを生み出す
発達科学コミュニケーショントレーナー

 

松下かよです

 

吉本ばななさんのnoteが
話題になっていますね。

吉本ばななさんの有料noteを
読んだ人たちが、

 

Threadsやnoteで
感想を書いているので
ご存知の方も
いらっしゃるかもしれません、


内容は、
吉本ばななさん自身と、
お姉さま、
お母さまとの関係性や
家族の経緯に触れるものです。

私も読みました。

そして


吉本ばななさんのお母さんは、
私だったかもしれない。


そう思いました。

 

もちろん、
同じことをしたという
意味ではありません。

だけど私は、
学校に行かなくなった
当時小３の長男に、

「学校に行けなければ、
この先真っ暗だよ」
と言ったことがあります。

ゲームをやり続ける長男に、

「勉強しないと、
将来できる仕事なんてないよ」
と言ったこともあります。

私はその時、
息子を傷つけたいと
思っていたわけではありません。

本気で心配でした。

このまま学校に行けなかったら
どうなるんだろう。

このままゲームばかりしていたら
どうなるんだろう。

この子は社会で
生きていけるんだろうか。

怖くて、
怖くて、
たまらなかった。

だから私は、
息子を何とか
動かそうとしていました。

学校に行かせようとしていた。

ゲームを
やめさせようとしていた。

勉強させようとしていた。

だけど今ならわかります。

私は息子を
励ましていたのではなく、


不安で息子を追い詰めて
いたのかもしれない。

私にとっては、
「将来を心配している言葉」
でした。

だけど息子にとっては、

今の自分を
否定された言葉。

好きなことを
否定された言葉。

このままの自分では
ダメだと言われた言葉。

そんなふうに
届いていたでしょう。

親と子どもでは、
同じ言葉でも
受け取り方が違います。

親は、その時は

「あなたのため」

「心配だから」

「将来困らないように」

と思って言っている。

だけど子どもは、

「今の僕じゃダメなんだ」

「好きなことをしている
　僕は悪いんだ」

「ママは僕のことを
　わかってくれないんだ」

と受け取っている
ことがあります。

そして、
もっと怖いことがあります。

親が言った言葉は、
その場で消えて
終わりではない
ということです。

子どもは、
親からもらったその言葉を
脳に持ったまま、


これから親よりも長い人生を
生きていくことになります。

「学校に行けない僕はダメなんだ」

「勉強しない僕には未来がないんだ」

「ゲームが好きな僕は悪い子なんだ」

「ママを困らせる
僕には価値がないんだ」

そんなふうに、
親の言葉が、
子ども自身を見つめる言葉に
なってしまうことがある。

それが、
本当に怖いことです。

吉本ばななさんも、
六十歳を過ぎてから、
子どもの頃のことを
あの文章に書かれています。

それだけ、
子どもの頃に受け取った
親の言葉や態度は、


長い時間をかけて、
その人の心と体に残ることが
あるのだと思います。

そして子どもは、
その時すぐに、

「その言葉、つらい」
「僕は傷ついた」
「本当は怖い」

とは言えません。

子どもにとって、
親は生きていくために
必要な存在です。

だから、
親の言葉で傷ついても、

「ママの言っていることは
　おかしいな」
とは思えない。

むしろ、

「僕が悪いんだ」
「僕がおかしいんだ」
「僕がちゃんとできないからだ」

と、自分を責めて
しまうことがあります。

そして、
それが「おかしかった」
と気づくまでに、
とても時間がかかる。

人に言えるようになるまでには、
もっと時間がかかる。

だから私は今、
ゲームやYouTubeを
やめられない子に
悩んでいるママに、
どうしても伝えたいのです。

今、
限界寸前のママが
いると思います。

本当は叩きたくない。

本当は怒鳴りたくない。

本当はゲームを取り上げて、
子どもが泣き叫ぶところ
なんて見たくない。

だけど、

何回言ってもやめない。

宿題もしない。

お風呂にも入らない。

明日の準備もしない。

「あと10分」と言ったまま、
1時間も2時間も過ぎていく。

こっちの声なんて、
まるで聞こえていない。

そんな毎日が続いたら、
ママだって限界になります。

「もういい加減にして！」

「約束したでしょ！」

「そんなにゲームばかりするなら
　取り上げるよ！」

そう言いたくなるのは、
ママが悪いから
ではありません。

ママも追い詰められて
いるからです。

だけど、
そのまま正論で
押し切ろうとすると、


親子の関係は
どんどん苦しくなっていきます。

子どもはますます反発する。

ママはますます怒る。


怒ったあとに、
ママは自分を責める。

そしてまた次の日、
同じことが起こる。

この繰り返しが、
親子を苦しめていきます。

だから、
今ここで止めたいのです。

子どもがゲームをやめられない時、
そこには単なるわがままではなく、

切り替える力が
まだ育っていない。

不安や疲れをゲームで
落ち着かせている。

自分の気持ちを
言葉で説明できない。

そんな脳の状態が
隠れていることがあります。

その子に必要なのは、
正論で追い詰めることでは
ありません。

「ママは敵じゃない」

「わかってもらえた」

「自分で動けた」

という安心の経験です。

子どもは、
安心している時ほど、
考える力が働きます。

考える力が働くから、
選べるようになります。

選べるようになるから、
少しずつ
自分で動けるようになります。

私は、
長男に否定的な言葉を
たくさんかけてきました。

だけど、
そこに気づいてから、
関わり方を変えていきました。

学校に行かせることよりも、
まず親子の会話を戻すこと。

ゲームをやめさせることよりも、
まず息子の脳が
安心できる関わりを増やすこと。

正しさで動かすのではなく、
安心で動ける状態をつくること。

そこから、
親子関係は
少しずつ変わっていきました。

もし今、
ゲームばかりのわが子に、

「このままで大丈夫なの？」

「将来どうするの？」

「いい加減にしなさい」

と毎日言ってしまっているなら。

もし今、
怒鳴る寸前、
叩く寸前、
取り上げる寸前まで来ているなら。

どうか、
ひとりで
抱え込まないでください。

それは、
ママの愛情が足りないから
ではありません。

ママが悪いからでもありません。

子どもの脳の状態を
知らないまま、


毎日ひとりで
対応し続けているから、
限界が来ているのです。

親のつもりと、
子どもの受け取り方は違います。

ここに気づけた時から、
声かけは変わります。

声かけが変わると、
子どもの脳の反応が変わります。

ゲームを取り上げる前に。

叱る前に。

親子で傷つけ合ってしまう前に。

子どもが安心して
動ける脳を育てる声かけを、
一緒に整えていきませんか？

今回のオンライン体験会では、

ゲームやYouTubeを
やめられない子に、
「やめなさい」と怒鳴らずに、


自分から切り替える力を育てる
ママの声かけをお伝えします。

ゲームを無理やり
やめさせるのではなく、


子どもの脳が安心して、
考えて、
選んで、
動ける状態をつくる第一歩。

今、
親子関係が壊れそうで怖いママ。

このままだと、
本当に手が出てしまうかも
しれないと感じているママ。

毎晩、
怒ったあとに
自己嫌悪で泣いているママ。

どうか、
そのままにしないでください。

人の脳は５０歳まで
（もちろん個人差があるけれど）
成長すると言われているし
これから変えていけば
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※所要時間：約60分
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もちろん、ご質問もどうぞ^^

こちらのメールにご返信お待ちしております。
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改めて、自己紹介を少しだけ。

 

私は、
グレーゾーンのお子さんを
育てるママが


「どう関わればいいか分からない」
状態から抜け出し、
自分の判断で
子育てできるようになること
を専門に扱っています。

✔ ゲームをやめられない
✔ 切り替えが苦手
✔ 集団がしんどい
✔ 癇癪・不安・動けなさ

こうした“行動の困りごと”を、
「性格」や「甘え」で片づけず、
脳の仕組みから整理していく
ことができます。、

Nicotto Projectとは？

Nicotto Projectは、
ママが「正解探し」をやめ、
自分で考えて選べるように
なるための学びの場です。

・子どもを直す場所ではありません
・ママを理想像に
　当てはめる場所でもありません

やっているのは、ただ一つ。

 「私はこの子をどう見て、どう関わるか」
を、自分の言葉で
決められる状態に戻ること。

ママの軸が整うと、
子どもは安心し、
行動・感情・人との関わりが
少しずつつながり始めます。

私自身も、
ここから始まりました

かつての私は、
不登校・ゲーム依存
癇癪・発達の凸凹を前に、
「どうしたらいいか分からない」
ママでした。

だから今、
同じ場所にいるママにだけ、
この場を手渡しています。

一人で頑張らなくていい。
答えを探し続けなくていい。

Nicotto Projectは、
そんなママのための居場所です。

松下かよ

 

 

 

★★プライベートプロフィール★★

 

 

静岡県在住。

高１長男（発達グレー）

小４双子長女（不安緊張が高い子）

小４双子次男（ダウン症）

同級生の夫

の５人暮らし

 

 

 

大学卒業後は、

金融機関に勤務し、

長男出産後も復職して、

家庭と育児の両立に苦労しながらも

充実した日々でした。

 

その後、双子を妊娠。

キャリアは一旦中断するが、

３人の子育てを精一杯しようと

未来に夢を膨らませて

出産した双子のひとりがダウン症でした。

 

私自身が精神的なショックから
立ち直れないまま

怒涛の双子の育児が始まりました。

 

「なんで、私が…」

「なんで、私だけが…」

「それでも、ちゃんと育てないと…」

自分の気持ちの整理がつかない中で

３人の子育てをしていました。

 

双子が生まれて３年後、

今度は長男が不登校に。

長男には発達に凸凹があることが

わかりました。

 

不登校の長男…

不安緊張が強く人前が苦手の長女…

ダウン症の次男…

双子…

あまりの大変さに

私はイライラを

子どもにぶつける日々でした。

 

常に子どもの誰かが

泣いているか

怒っているかの状態。

目を離すときょうだい喧嘩です。

 

病院にも、専門家にも、カウンセラーにも

相談しましたが、

子どもたちの日常は変わりませんでした。

 

「もうだめかも…」

と思ったとき出会ったのが

発達科学コミュニケーションでした。

 

これで、家族としてやり直せる！

 

 

 

私は、初めて自分が変わるために
学ぶことを決意しました。

今までなんとか子どもを
変えたいと思っていた私には、

自分を変えるのは簡単ではありませんでした。

 

発達科学コミュニケーションは

師匠がいて、仲間がいて

自分を変える環境が整っていたので

「私でもできる」と決断しました。

 

本腰を入れて、

子どもたちと向き合う方法を学び、

対応を変えていったことで、

子どもたちはぐんと成長しました。

 

１日１０回以上怒っていた私が

全く怒らなくなったので、

子どもたちの

笑顔が増えました。

 

対応の軸ができたことで、

私も自信がつき、

子育てを楽しめるように

なりました。

 

 

そして、かつても私のように

子育てに悩み、

「うちの子なんか…」

「将来どうなるの？…」

そんな風にビクビクしながら

下を向いて

子育てをするお母さんをなくして、

ママも子ども、
もっと豊かな人生を

歩めるようになる！
そんな親子を増やします！！

 

 

 

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発行責任者：

 

発達科学コミュニケーション

トレーナー

松下　かよ

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