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子どもの言葉に反応しすぎてない？

配信時刻：2026-08-29 21:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に怯える
毎日から卒業し、
親子の会話と笑顔を取り戻す。


発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 

◯◯◯さん

昨日は、

「口を出さずに待つ」
を我慢にしないために、

今、この子の脳が育つのは
どっち？

という前提で見ることを
お話ししました。

 

 

今日は、その続きです。

「うぜぇ」
「かったりぃ」
「行きたくねぇ」
「めんどくせぇ」

こんな言葉を聞くと、

そんなに嫌なの？
無理させてる？
もうやる気がないの？

と、不安になるお母さんもいれば、

 

「つべこべ言わずに、
さっさとやりなさい」

「なんでいちいち
歯向かうの？」

「黙ってやりなさい」

と、イライラするお母さんも
いると思います。


けれど、ここで見てほしいのは、

その言葉ではなく、
その後の行動です。


こういう、
悪態をつきながら
なんだかんだ動くパターンを、
「悪態スイッチ」といいます。

 

いちいち言わなくても
いいのに、

「うぜぇな」
「かったりぃな」

と一言吐いてから、

着替える。
準備する。
玄関へ向かう。

つまり、

悪態が
「やらない」という答え
とは限らないんです。


むしろ、
行きたくない。

やりたくない。

めんどくさい。

だけど、

やらなきゃいけないことも
自分で分かっている。

そんな葛藤の中で、

自分に火をつける
エンジンのように

悪態を使っている子もいます。


我が家の次男も、
学校へ行く朝、


「心を壊しに行ってくるよ」
と言ったことがあります。


さすがに私も、初めて聞いた時は
ドキッとしました。


けれど、
その一言だけで

「そんなに辛いなら
行かなくていい」
とは言いませんでした。


私が見たのは、
その後の行動です。


文句を言いながらも
準備をしている。


帰ってくれば、
今日学校であったことを
ベラベラ話してくれる。


人の粗探しだったり、
とてもここでは
公表できない話もあります（笑）


けれど私は、
内容をすぐジャッジするより、


「へぇ、そうなんだ」
「そう感じたんだね」
「どうしてそう思ったの？」
と聞きます。


その話してくれることも、
今日この子が感じた、
行動してきた、証拠だからです。

 

もちろん、

「心を壊す」のような強い言葉を、
「いつもの悪態だから」
と軽く扱っていいわけでは
ありません。



私は、惑わされない。
けれど、放置もしない。


言葉だけで
結論を出さずに、行動を見る。


そして、
話してくれるタイミングで
話を聞く。


ここを大事にしています。


昨日お話しした
「ねばならない」が強いと、
この悪態にも
騙されやすくなります。


文句を言わずに
やらなければならない。


学校へ行くなら
前向きでなければならない。


素直に返事を
しなければならない。


そんな基準で見ていると、
「うぜぇ」の一言で、
その後にちゃんと
動いていることまで
見えなくなってしまいます。


昨日まで集めてきた
「信じる根拠」まで、
悪態一つで
打ち消してしまうんです。

 

だから今日、
悪態を聞いた時には、
言葉尻だけではなく、
そのあと、この子は何をしている？
を見てみてください。


「うぜぇ」と言いながら、
やった。

「かったりぃ」と言いながら、
動いた。

「行きたくねぇ」と言いながら、
自分で決めた。


そこにも、
ちゃんと花丸があります。

そして明日は、


学校に行っていなかった
次男のカードゲームと、


受験生だった長男のスケボーを、
なぜ私は応援したのか。


私の「こうあってほしい」を
一旦封印した理由をお話しします。

 

 
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