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共感すると子どもの言いなりになるのでは？

配信時刻：2023-08-12 22:30:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に
怯えるママから卒業し
子どもが自分から動き出す

発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 
宮田のお悩み相談コーナー

 
つい最近受講を開始された
Yさんからこんな
ご相談をいただきました。
 

お悩み相談23787835_s.jpg
 
 
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
 
 ＜質問内容＞
 
肯定するとなると、
子供が言ってきたことを
全て受け入れると言うことでしょうか。
 
 
したいこと、食べたいものなど、
いいよと言って受け入れて、
だめだよーという言葉を
使わないということでしょうか。
 
 
そうなると
ほとんどいいなりになると
いう感じになってしまうことに
違和感を感じるのですが
犯罪にならないレベルのものは、
受け入れると言うことですか？
 
 
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
 
 

だめだよと頭ごなしには言いません。

 
 
どんな時も、
したい気持ち、食べたい気持ちを
受け止める言葉をまずかけます。
 
 
 
そして、
実現可能なら、受け入れますし、
無理な場合は理由を伝えます。
 
 
 
お母さんにとっては
好ましくないことであっても、
 
 
 
〜べき、〜ねばならないという、
お母さん基準の枠を取り外すことで
受け入れてあげられるケースがあります。
 
 
 
たとえば、
行動の順番で
親子バトルはよく勃発します。　
 
 
 
宿題の後にゲーム　
   or　
ゲームの後に宿題


ご飯が先　
   or　
デザートが先



するべきことが先　
   or　
楽しいことを先
 
 
 
これらの問題は、本人に考えさせて、なぜそうしたいのか、子どもに聞いてみるといいでしょう。
 
 
 
もし子どもの言う通りにして
失敗した時には、
次はどうしたらいいと思う？
と子どもに考えさせるのです。
 

ここがポイント25896155_s.jpg

 
納得がいくことであれば、
子どもは行動します。
 
 
 
子どもが
自己主張をしてきた時は
納得がいかないとき。
 
 
 
子どもは自分の気持ちを認めてもらえた経験を積むことで次の行動への
意欲がわきます。
 
 
 
ところが、
親がコントロールすればするほど、
子どもはうまくいかなかった時、
親のせいにします。
 
 
 
失敗から学ぶこともある。
子どもを信じて任せてみようという
スタンスが親子関係をよくするコツです。
 
 
 
 

子どもの要求をどこまで受け入れる？

 
 
 
ここで大切なことは、
どんな要求でも
思いを一旦受け止める
ということです。
 
 
 
受け入れるとは行動を実現すること
 
 

受け止めるは、 まずは「わかった」
と気持ちに共感すること
 
 
 
要求は「わかった」けど
実現できないこともあるということを伝えなければならない時もあります。
 
 
 
我が家でよくあったのが、ゲーム機が壊れたからすぐ買えとか、理不尽な要求です。
 
 
 
ですが、断固拒否するのではなく、
気持ちに共感します。
 
 
 
「壊れて悲しいよね、
今すぐやりたい気持ちわかるよ」と
まずは、共感することで子どもの気持ちを受け止めるのがポイントです。
 
 
 
ここで、無理を突っぱねていても
感情的になるだけです。
 
 
 
感情的になってしまうと、
最悪な場合、モノに当たる
手が出る、など攻撃的な様子がみられ、エスカレートします。
 
 
 
もし、この時点で、要求を飲み込むと、主張を受け入れてもらうには
感情的になったらいいと子どもが学びます。
それは、誤学習です。
 
 
 
ですので、
気持ちを受け止める言葉を伝えた後に、無理な理由を話します。
 
 

親子バトルが起きている時＝受け止めていない時

 
 
親子バトルが起きている時は
そんなの無理にきまっているでしょ？と気持ちに寄り添った言葉がない（子どもに伝わっていない）ケースではないでしょうか？
 
 
 
気持ちに共感をするのとしないのでは雲泥の差なのです。
 
 
 
実は
善悪の判断がちゃんとついている子がほとんどで、
 
 
 
お母さんの気を引きたくて
わがままを言っているケースもあります。
 
 
自己主張とわがままでは大きな差があります。
 
 
自己主張とは
自分の意見や欲求を伝えること。
 
 
わがままとは
他人のことを考えず、
自分のしたいことを押し通すこと。
 
 
自己主張ができると言うことは、
自分の意見が言えると言うこと。
 
 
ですが子どもの主張を
いつも退けてしまうと、
「どうせ言っても聞いてくれない、
言うだけ無駄だ」と子どもは感じ、
何も話したくなくなり、
親子の信頼関係は崩れてしまいます。
 
 
もともと、
ちゃんと意見が言える子なのに
自己主張から
わがままに変わってしまい、
ますます関係が拗れてしまうのです。
 
 

わがままは親に甘えているケースがほとんど

 
 
 
自分だけをみてほしいと思っていて
きょうだいに嫉妬する
あるいは、
お母さんの気を引こうとして
わざと困らせる「かまってちゃん」
 
 
 
たとえば、授乳中スマホ、ながら育児で、SNSやゲームに夢中。
メディア依存は子どもだけでなく、
大人もあるのではないでしょうか？
 
 
また、夫婦喧嘩や
お母さんが体調がよくないなどでも
子どもの不安は大きくなって
甘えがエスカレートします。
 
 
 
甘えがひどくなってきる場合は
しっかりと子どもと向き合っているか見直すチャンスです。
 
 
 

許し難い行動の叱り方

 
 
命や体に危険を伴う行動
倫理・法律・道徳に触れる行動は
叱る場面です。
 
 
 
その時のポイントは
叱る理由は
一つに限定して伝えること！
 
 
 
あれもこれも伝えると
何がいけないのかわからなくなります。
 
 
 
感情的になって
怒鳴ったり手をあげるのは
エスカレートするので厳禁です。



真剣な顔で静かに
伝えた方が効果的です。
 
 
大事なことは、よくない行動に注目をするのではなく、
 
 
 
日頃から、良い行動をどれだけ
注目してあげられるかです。
 
 
 
意識して過ごしてくださいね^^
 
 
 
 
 
 
 
 
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発達科学コミュニケーション
トレーナー　宮田かなこ

反抗期の暴言・暴力・無気力に
悩むママへ
脳に届くコミュニケーションで
親子関係修復をサポートしています。

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原因は過干渉だった!?
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