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親子バトルの多くは、 主導権の問題かもしれません。

配信時刻：2026-04-10 23:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に
怯えるママから卒業し
子どもが自分から動き出す

発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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昨日のメルマガの内容、
どこかで思い当たる
場面はありましたか？

 

「なんで今やらないの？」
「後で困るよ」



その一言で、
空気が変わった瞬間。



その1回が、関係を
止めていたとしたら
どうでしょうか。

 

親子バトルの多くは、
主導権の問題かもしれません。



昨日の内容を読んで、
Kさんから早速こんなご報告を
いただきました。

 

最近裁縫にハマり始めた
小６の娘ちゃん。

ママは子どもに
基礎から裁縫をやらせたい。


けれど、

子どもは
自分のやり方でやってみたい。

 

Kさんが
「基礎が大事！」と伝えたとき、

娘さんは泣き出して
しまったそうです。

 

ここで、
そのまま進めるのではなく、
一度止まりました。

 

「いいよ。
やりたいようにやってみたら」

 

そう伝えて、手を引きました。



すると、娘さんは自分で考え始め、

「ちょっと困ったんだけど
来てくれる？」

と声をかけてきたそうです。



ここで何が変わったのでしょうか。
やり方ではありません。

 

主導権です。

 

正そうとしたとき、
主導権は親にありました。

 

手を引いたとき、
主導権は子どもに戻りました。

 

それだけです。

 

では次に
同じ場面が来たとき、
何を見ればいいのでしょうか。

 

やり方ではありません。

主導権を気づかないうちに
渡さずにいる状態かどうか。

ここを意識するだけです。

 

ここで一つ、主導権問題で
とても誤解されやすいことが
あります。

 

「受け止める」というのは、
なんでも受け入れること
ではありません。

 

・要求をすべて通す
・やりたいことを全部許す

 

これでは関係は整いません。

 

大事なのは、その奥にある
「どうしたいのか」という
気持ちを一度
受け止めることです。

 

子どもは、
無理だとわかっていることでも、
欲しいと伝えてきます。

そんな時の私たちの
判断基準は一つです。

 

子どもの気持ちを
分かろうとしているか
どうか。

 

その上で、
できることと、
できないことを伝える
のです。

 

この違いが、
関係を大きく変えていきます。

 

無理な要求を
突きつけられると、
主導権はこちらのまま、
「それは無理でしょ」と
すぐ、正したくなります。

 

そんな時に
主導権を渡さないままでは、
同じやり取りがずっと
繰り返されます。

 

どんな悩みも、
主導権の問題であることが
ほとんどです。

 

・途中で口を出した
・やり方を正そうとした
・先回りした

 

そのたった1回が、
子どもにとっては
「どうせわかってもらえない」
という経験になります。

 

「どうせ無理だった」を
重ねた子が、

言わなくなる
最初から反発する
何も感じないふりをする

 

と変わってしまっただけ。

 

これは突然ではなく、
積み重ねの結果ですよね。

 

反抗期だから仕方ないと
思いたくなる気持ちは自然です。

 

けれど、
関わるほどこじれると
感じているなら、

 

それは
反抗期だけではなく、
関係のズレが起きているサイン
かもしれません。

 

もし今、
「一人では難しいかもしれない」
そう感じているなら、

今回の体験会で、
あなたのご家庭のズレを
一緒に整理していきましょう。

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発達科学コミュニケーション
トレーナー　宮田かなこ

反抗期の暴言・暴力・無気力に
悩むママへ
脳に届くコミュニケーションで
親子関係修復をサポートしています。

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（発達科学コミュニケーション公式サイト内）

原因は過干渉だった!?
手を付けられないほどひどい
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