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「あなたのために言ってるのに」がズレているとしたら？

配信時刻：2026-04-15 21:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に怯える
毎日から卒業し、
親子の会話と笑顔を取り戻す。


発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 

昨日お伝えした
「余計な一言」



子どもから、

「お母さんうるさい」
「もういいから」

そう言われたとき


「うるさいって何？」
「あなたのために
　言ってるんでしょ」


って返していませんか？


私は、そう返していました。


けれど今振り返ると

「もうやめてほしい」
「これ以上言われるとしんどい」


あの時、
子どもはちゃんと私に
サインを出してました。



けれども、
気づかない私は、
さらに言い返していたから
親子の関係が、少しずつ
ズレていきました。



「あ、それ昨日言ったかも？」
そう思った方へ



そのやり取り
このまま続けたら
これから、どうなると
思いますか？



子どもの中では
「どうせ言っても否定される」
「どうせ反対される」


そういう
前提ができていきます。



こうして、
何も言わなくなる関係が
できあがるのです。

相談してくれない
何も話してくれない


それは
話したくないんじゃない
ではなく、

お母さんに話しても
ムダだと思っているだけです。


それでも、
言わずにはいられない。


もし、何も言わなかったら
・余計にひどくなる
・学校に行かなくなる
そう見えてしまうからです。

けれど
その「言わなきゃ」が、
ズレを広げていたんです。


子どもは⇨今しんどい
お母さんは⇨このままじゃ困る。

見ている場所が違うんです。



何を言っても返ってくるのは

「うるさい」
「別に」
「あとでやる」

心当たりはありませんか？


ここまで読んで今、
どんなことを思いながら
読んでいますか？


・うちも同じかも
・このままで大丈夫かな

 

そのまま関わると
明日も同じことを言って、
同じ返事が返ってきます。


自己流で
なんとかしようとするほど
同じことを繰り返します。



なぜなら
自分のズレは
自分では見えない
からです。


だからこそ、必要なのは
「何を言うか」ではなく
「どこでズレているか」


このまま続けるのか
それとも変えるのか


整理しない限り、
このやり取りは変わりません。


体験会では
あなたのご家庭の
 “ズレのポイント”を一つに絞ります。




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