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対話できていますか

配信時刻：2022-11-06 21:20:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に怯える
毎日から卒業し、
親子の会話と笑顔を取り戻す。


発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 

◯◯◯さんは

日頃、お子さんと

対話できていますか？

 

お子さんが反抗的、

問題行動を起こしている

行き渋っている、不登校・・・



いろんな悩みがあるママに

今夜は一度、お子さんと

対話ができているか

 

振り返っていただきたいのです。



対話で大切なのは、

「どれだけ発言したか」

ではなく

「どれだけよく聴けたか」

です。



自分の考えは正しくて

子どもの考えが間違っている



何とかして子どもに

考えを改めてもらおう



という考えが、

ママにほんの少しでも

あったら、

それは対話ではなく、

議論や説得となります。



あなたはどうしたいの？

と言った責める姿勢が

見え隠れする質問は

尋問でしかなく、



子どもは否定された気持ちに

なってしまいます。



困った行動をしている子は

「困った子」ではなく、

「困っている子」です。



その困っている子に

私たち、親が思う当たり前

「こうあるべき」

「こちらの方がいいはずだ」

にこだわっていては、



コミュニケーションは

一方的になって、

対話は成立しません。



対話とは、

お互いが歩み寄るものであり、

そこでは、たとえ相手が



我が子であっても、個人は

尊重されることが大切です。



対話では「合意」や「結論」に

到達することを目的としません。



たとえ子どもが発する内容が

ひねくれていたり、

おかしな内容だとしても、

頭ごなしに

否定することは一切しません。



「どうしてそう思うの？」

「そうなんだ」と

子どもの話を聴くことで



ママに

話を聴いてもらったという

満足感が大事なんです。



その過程で、共通する接点を

見つけることが

目標です。



つい、結論を急ぎがちですが、

大事なのは、問題行動を

起こしたり、

学校に行けなくなった子どもの

気持ち、言い分を聴いてやり、



子どもとの信頼関係を

つくりあげていくこと

 

自分の子どもだから、

何とかして自分の思い通りに

言い聞かせなければならないと

考えてしまうから

子どもは心を閉ざすのです。



子どもと対話をしようとしても

上手くいかなかったという人は

そもそも自分が

これまでしていたのが



対話だったのかどうか、

よく考える必要がある

と思うのです。



今後同じような

あやまちを繰り返さないために

上手くいく自信がないという方は



我が子ではなく、親戚の子どもを

預かっているつもりの距離感で

結論を求めない会話を

試すのはどうでしょうか？



思春期に親子関係が

こじれる原因は



ほとんどは

対話不足だと思うのです。



言葉がけのほとんどが

対話ではなく、



良かれと思ったアドバイス、

指示、議論、説得、尋問、叱咤激励

禁止、制限・・・



これらが中心で上手くいくわけが

ありませんよね。



対話の目的は

対話を続けることにあります。



親の「～させたい」という下心は

置いておいて

お子さんの言葉に耳を傾けることが

大切です。



基本の姿勢は

肯定的な態度です。



肯定とは、

「そのままでいい」

ということでもありますが、



「あなたのことをもっと知りたい」

という関心を表すこと



信頼関係がなければ、

苦しさ、辛さ、将来についての

話などはできません。



結論を急ぐばかりで、

心が置き去りになっていないか

振り返ってみてくださいね。

 
 
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