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『感情に向き合う』とは？視点を３つに分けることがポイント！

配信時刻：2025-01-11 08:00:00

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おはようございます。
Family communication 実践会の北島です。

先日お伝えしていた、「感情に向き合う」ことについて説明していきますね。

▼前回のメルマガ
https://www.agentmail.jp/archive/mail/1828/6035/752292/


「感情に向き合う」と聞くと、
何をどうすればいいのか分からない…そんな経験はありませんか？

実は、感情に向き合うためには視点を3つに分けることが重要です。


このポイントを知らないと、次のような悪循環に陥りやすくなります。

 

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視点を分けることを知らないと起きる悪循環

感情と向き合う際、多くの方は「怒りのトリガー」ばかりを見つけ、怒りの原因に囚われてしまいます。

たとえば…

夫が約束を忘れることへの怒り
子どもが片付けをしないことへのイライラ

これが繰り返されると、相手を責めたり、自分を責める思考へと進みがちです。

特に深刻なのは、最終的に自分を責め続けた結果、

「やっぱりこの人とはムリ」
「離婚しかない」

という考えに陥ってしまうことです。

ですが、視点を変えるだけで、このサイクルを抜け出すことができます！

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視点を3つに分ける方法

1. 怒りのトリガーを確認する

まずは、どんな場面で怒りを感じたのかを特定します。
例:

「夫が約束を守らなかった」
「子どもが約束通りに行動しなかった」

トリガーを明確にすることで、
自分の感情が生まれるきっかけを整理できます。

2. 怒りの奥にある一次感情を深掘りする

次に、その怒りの奥にある「一次感情」を探ります。

怒りの裏には、次のような感情が隠れていることが多いです。

悲しみ: 「私をもっと大切にしてほしい」


寂しさ: 「もっと一緒に過ごしたいのに…」


期待が裏切られた感覚: 「約束を守ってくれると思っていたのに…」

これらの感情に気づくことで、怒りの原因が相手にあるのではなく、自分の中にある未満足な気持ちだと分かるようになります。

3. 自分の行動や思考パターンを見直す

最後に、自分が取っている行動や考え方のパターンを振り返ります。

例えば、こんな感じです。

・子どものことがきっかけで些細なことからケンカになる。
・自分の感情を押し付けるような態度を取っていないか？

この振り返りが、感情をコントロールし、より良い関係を築くためのきっかけになります。

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今、あなたが怒りを感じる場面を書き出してみましょう！

感情と向き合う第一歩として、
ぜひ「今、自分が怒りを感じる場面」
を書き出してみてください。

書き出すことで、
感情のトリガーが明確になり、
それを冷静に見つめる準備が整います。

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視点を分けることで得られる変化

感情を3つの視点で分けて整理するだけで、次のような効果が期待できます。

・冷静な対応ができるようになる

・自分の本当の気持ちに気づける

・建設的な行動や会話につながる

感情に流されるのではなく、自分で感情を整理して向き合うことで、夫婦関係や家庭の中で前向きな変化が生まれます。


感情と向き合うことは、自分自身を理解し、未来を築くための大切なプロセスです。視点を3つに分けて整理しながら取り組んでみてください。

もし、「自分では整理が難しい」と感じる場合は、個別相談を検討してくださいね。


次回も、日々の生活に役立つヒントをお届けします。それではまた！

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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