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【第4話】あなたはどちらのタイプ？～すれ違いを生む2つのコミュニケーションパターン～

配信時刻：2025-12-02 07:50:00

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おはようございます。


「ガマンの毎日を卒業し、
　穏やかな夫婦関係を築く」

ファミリーサポート 実践会 主宰の北島です。




【第1話】我慢を続けた夫婦の末路、そして「最悪」の正体
【第2話】なぜ「迷いの堂々巡り」から抜け出せないのか？
【第3話】あなたの悩みが複雑な本当の理由


前回は、あなたの悩みの根源には、
過去の経験から作られた
「4つの時間軸」が

複雑に絡み合っていることをお伝えしました。



今日特に重要な
感情タイプについてです。




①「分かってほしい」という想いが、
つい言葉になって溢れてしまうあなたへ

【衝突タイプ】


「なんで分かってくれないの！」

「普通はこうでしょ？」

本当は、相手を責めたいわけじゃない。


ただ、心の中にある
「この辛さを分かってほしい」
「大切にされていない気がして、
　とても悲しい」

という想いが、伝わらないと
つい強い口調になってしまう…。


本当は仲良くなりたい。

そう思って頑張れば頑張るほど

気が付いたらケンカ

もし、あなたがぶつかることを
やめられないとしても、

それはあなたが
悪いわけでは決してありません。


それは、自分のタイプに潜む
本当の声を知らずに

必死にコミュニケーションを
取っているだけです。


②「言っても無駄だ」と、心を閉ざしてしまうあなたへ

【回避タイプ】

本当は、言いたいことがある。


心の中では、
たくさんの不満や悲しみが渦巻いている。


それなのに、
いざ相手を目の前にすると、
すべての言葉を飲み込んでしまう。


「どうせ、また否定されるだけだ」
という、深い諦めと共に。


相手が何か話しかけてきても、
会話が続くのが怖くて、
つい短い返事で終わらせてしまう。

本当は言いたいのに、、と思い。
深いため息。



パートナーからは、
「何を考えているか分からない」
「無視されている」

と誤解されているかもしれない。


でも、あなたはただ、
「これ以上、傷つきたくない」
そんな一心で、
自分の心を守っているだけ。


もし、あなたが
自分の気持ちを伝えることを
諦めてしまったのだとしたら、
それはあなたが冷たいからではありません。


その感情の裏には、
「これ以上、傷つきたくない」
という、

繊細で傷つきやすい心を
守ろうとする、
必死の想いがあるだけなのです。


過去に、
勇気を出して気持ちを伝えたら、
馬鹿にされたり、
頭ごなしに否定されたりした経験はありませんか？


その時の痛みが、
心の傷となって、
「話す＝傷つく」という方程式を、
あなたの中に作り上げてしまったのかもしれません。


===

どうだったでしょう？


このどちらのタイプも、
根底にあるのは

「幸せになりたい」
「穏やかな関係を築きたい」
という、同じ願いのはずです。


しかし、このタイプの違いを
本当の意味で理解することは
想像以上に難しいものです。


次回のメールでは、

「離婚か、再構築か」の二択で悩み、
不登校のお子さんを抱えていた、
二人のママさんの実例をご紹介します。


タイプの違いに応じてどのような
アプローチが有効なのか？？

そこには、あなたの現状を
打破するための、大きなヒントが隠されています。

どうぞお楽しみに！


「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。


https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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ご家族ご友人がいたら、転送するなど

多くの家庭に笑顔を届けることにご協力ください。

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〇発行責任者

北島大地




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