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【最終話】夫の不倫をきっかけにお互いの違いを受け止め、自分の捉え方を変える事で夫婦関係を取り戻したストーリー

配信時刻：2024-11-23 08:20:00

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最終話になります。

▼第一話を確認する。
https://www.agentmail.jp/archive/mail/1828/6035/742681/

▼第二話を確認する。
https://www.agentmail.jp/archive/mail/1828/6035/742877/


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◆意識して取り組んだこと

私が特に意識して取り組んだことは

『否定しない声掛け』

いつも、

「それはこうじゃない？」

と正しさを主張してしまっていた私。

ではなく、

一旦何も言わないか

「そっかそっか、そうなんだ」

「え！そうなのね！」など

 

受け止めることで

肯定的に反応することです。

１年前から受講していた「親業」

発達凸凹さんのための講座の

「発達科学コミュニケーション」で

教えてもらったことが

ようやくつながっていきました。

朝、忙しい時に夫が遅く起きてきても

 

「起きたんだね。昨日疲れていたんだね。」

 

夜、ごろごろしていても

「今日は、眠いんだね」

と否定しない声掛けを繰り返しました。

 

（以前の私ならありえない言葉です。

　きっと不機嫌オーラでの否定全開でした。）

その他には

全てを夫に求めることをやめました。

 

それまでは

家事をしているなら

夫の協力が無いとイライラしていた。

私は子どもとの接し方も

沢山学んでいたので、

子どもたちにとって「良い育児」を

夫にも求め続けていました。

しかし、

夫と私は考え方も

やり方も違うことに

少しずつ納得が深まり

いい意味で手放すことが

 

できるようになったのです。

夫は前に比べて

話してくれることが多くなりました。

ある朝は

「朝、起きるのが遅くてごめん。

　疲れていた」とラインが来ました。

 

その一言がとても嬉しかったです。

我慢をするのではなく

一旦受け止めること、

 

人に話したり自分の機嫌をとる工夫を

することにより、

 

爆発しないようにできるようになってきました。

それと、

思ったらスグに言うのをやめると、

 

9年ぶりに旦那さんが

「これやろうか」と提案してくれました。

 

夫への否定を辞めることで

明らかに夫の反応が変わっていきました。

 

気付くと夫の愛情を感じれるようになって

気持ちが楽になりました。

 

夫は愛情深い私の父とは違います。

 

けど、夫なりの愛情表現に

腹落ちしたというか、

夫なりの愛情表現だと理解することができて

ようやく納得できました。

 

◆新たに掴んだ夢や目標　

 

夫のことを

『自分本位な人』

 

というレッテルをはって、

行動をとらえていたから

私はいつも不機嫌でした。

不機嫌になりたくないのに、

なってしまう事に

罪悪感を感じ

夜に目が覚めてしまう日々でした。

まだ、傷が癒えず、

怒りや悲しみが湧いてくることがあります。

日常の中で

「これだけはわかってほしい」

という事もあります。

夫からすると

私が怒らなくなったけど、

 

『本当？』と思っているかもしれません。

 

つい怒ってしまうのは、

長年の癖です。

 

これが元に戻らないように意識して

学んでいきたいと思います。

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このレポートはママが受講して3カ月
経った頃に書いていただいたものです。



ママが変われた原動力は
我が子への想いだったように感じます。


もし◯◯◯さんが

夫婦仲が悪いときに

「ママ、辛そうだから離婚していいよ。
　私は嫌だけど」

我が子にこう言われたとき、
どのように考えるでしょうか？


「そっか、離婚しようか～」と
離婚に向けて進む方もいるでしょう。


一方で、このママさんのように
「娘にそんなことを言わせて申し訳ない。」と
一念発起して、夫婦の再構築を
志す方もいると思います。



私は夫婦の再築を支援する活動をしています。


もし、夫婦の再構築を考えるのであれば
一度個別相談にやってきてくださいね。

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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