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優等生だった次男が「クレパス、落とし物になかったですか？」と聞けなかった理由

配信時刻：2026-11-10 20:00:00

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◯◯◯さん

 

 

親子のコミュニケーションを

スムーズにして
子どもの発達を加速する

発達科学コミュニケーショントレーナー
神山彰子です。

 

こんばんは^^

今日は、次男が学校への行き渋りを始めた頃のお話をします。

小学校入学と同時に
問題ばかりだった長男と比べ、

次男は、小学1年生のときには
優等生でした。

担任の先生からも信頼され、
イベントでは開会式の司会を
任されるほど。

それが、小学2年生のとき、

「クレパス、落とし物になかったですか？」

と、担任の先生に聞くことが
できなくなっていたんです。

私は、その頃、
次男は自分の気持ちや本音を
言えていると思っていました。

嫌なことは「嫌！」と言うし、
自分の意見だって、はっきり言う。

だけど、ある出来事をきっかけに、

本当に伝えたいことは、
言えていなかったのかもしれない。

そう気づいたんです。

それは、2年生の3学期のこと。

次男は足を骨折して、
学校へ行けなくなっていました。

すると、担任の先生が、
クラスのみんなとZoomで話せる機会を
つくってくださったんです。

その先生は、
1年生のときから次男を
担任してくださっていた先生。

次男のことをよく見て、
いろいろな役割を任せてくださる先生でした。

ところが、そのZoomで、
不思議なことが起きました。

先生が本の話をしていたので、
私が話題になった本を
次男のところへ持っていったんです。

すると、次男は、

「今、その話じゃないから！」

と、頑なに受け取ろうとしません。

えっ？

今、本の話をしていたよね？

ほんの少しのタイミングの違いなのに、
どうしてそんなに嫌がるの？

不思議に思って、
そのときの会話を思い出してみると、

「今、それじゃない」

という言葉が気になったんです。

これって、もしかして、
普段、担任の先生から
言われていることなのかもしれない。

そう思いました。

先生は、
「今は別のことをする時間だよ」
と伝えたかっただけなのかもしれません。

だけど、次男は、

「今、話していいとき」と
「話してはいけないとき」があると
学習していたのかもしれない。

そう考えたとき、
一つの出来事がつながりました。

次男はクレパスがなくなって
困っていたとき、

私が先生に
「落とし物になかったですか？」
と聞いてごらんと言っても、

「いつ言えばいいのかわからない」

と言っていたんです。

私は、

そんなの、いつでもいいでしょ。

って答えたけど……。

もしかしたら、
次男は先生に聞きたくなかった
わけではなかったのかもしれない。

いつ聞いていいのかわからなくて、
困っていたのかもしれない。

私は、その言葉の意味を
十分に理解できていなかったんです。

そして、先生も、
次男がそんな風に
困っていることを知りませんでした。

私がこの気づきを先生に伝えると、
とても驚いていたんです。

ちょっとした一言で、
もしかしたら、

子どもたちは質問したり、
相談したりすることが
難しくなってしまうのかもしれない。

そう考えるようになりました。

本音が言えないって、
何か大きな秘密を
打ち明けられないことだけなんだろうか？

「これ、わからない」

「ちょっと困ってる」

「これ、聞いてもいい？」

そんな、ほんの小さなことが
言えなくなっている場合も
あるんじゃないか。

そして、そのきっかけは、
大人と子どもの
ちょっとした言葉のすれ違い
なのかもしれません。

だけど、ここで
もう一つ大切なことがあります。

ママが子どもを観察して、

「もしかして、こういうこと？」

と気づいたとしても、

それだけで、子どもの本音が
わかるのだろうか？

そして、本音がわかれば、
問題は解決できるんだろうか？

もし、ママの見立てが
合っていたとしても、

子どもは「違う！」と
言うことだってあります。

本当に違うのかもしれないし、
うまく言葉にできないのかもしれない。

あるいは、
認めたくないという気持ちが
邪魔をすることもあるかもしれません。

だから、大切なのは、
子どもの気持ちを当てることではなく、

子ども自身が、
安心して自分の気持ちや
困りごとを話せるようになること
なのではないでしょうか？

「わからない」

「困っている」

「助けてほしい」

そんなことを言っても大丈夫。

それを言ったら、助けてもらえる。

そう信じられる関係を
育てていくことなんだと思います。

私が発コミュで
ママたちに伝えているのは、

子どもの本音を当てる方法ではありません。

子どもが安心して、
自分の気持ちを伝えられる
関係の育て方です。

子どもの気持ちを
ママが先回りして当てるのではなく、

子どもが自分の言葉で伝え、
人の力も借りながら、
自分で考えて行動できるようになる。

そんな力を育てていきたいんです。

だって、これから先、
ママがいつも隣にいて
困りごとを解決してあげられる
わけではないから。

「嫌だ！」と言えることと、
「困っているから助けてほしい」
と言えることは、同じではありません。

では、子どもが安心して
自分の気持ちを伝えられるようになると、
どんな変化が起きるのでしょうか？

明日は、
先生に質問することができなかった
中学生の男の子が、

自分から先生に質問できるようになった
お話をしますね。

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「このままじゃ、息子の才能を潰してしまう」

そう思ったあの日から、
私の子育ては変わりました。

今では、
自分で夢を見つけて
挑戦するようになっています。

もし、あなたも、

・子どもにイライラしてしまう
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そんな毎日から抜け出したいと
本気で思っているなら、

▼その先に起きた変化をまとめています。
（note）
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発達科学コミュニケーショントレーナー  
神山彰子

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