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良くある悩み❶「何を話してもケンカになる」

配信時刻：2025-06-10 21:00:00

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こんにちは、北島です。

今月は、読者の方からも多く届く

「夫婦の会話にまつわる悩み」を
テーマにお届けしています。

会話って、
本来はつながりをつくるもののはずなのに――

なぜか、話すたびにぶつかって、
疲れきってしまうことってありませんか？

今回から3回に分けて、

夫婦の会話がすれ違う“3つの代表的な悩み”

について、
それぞれの背景と、
実際に変化していった方の
実例を交えながらお届けします。

【第1回】何を話してもケンカになる夫婦関係

あるママのつぶやきです。

「何かを話そうとすると、
　すぐに反論される。
　結局、言い合い。

　私も火がついて、
　最後には何時間も
　言い合いになってしまいます。」

この状態、
よくわかります。


何もかも、
敵のような存在に感じてしまう日々。

「わかってくれない」

「いつも責められる」

「話すだけ損だと思ってしまう」

でも実はこれ、
“話し合いが下手”なのではなくて、

そもそも「関係の土台」が
傷ついたままなんです。

夫婦関係の“安全地帯”がないと、会話は成立しない


夫婦関係が
ギスギスしているときって、

相手の言葉を冷静に聞く
余裕がなくなっています。

たとえば、
何を言っても
「責められている」と感じてしまう。

本当は提案なのに、
批判だと受け取ってしまう。

そうなると、“言葉”ではなく
“感情”がぶつかっている
状態なんですよね。

◆そんな状態から変化した一人のママ


講座の中でも印象的だったのが、
Mさんというママ。

彼女は、何を言っても喧嘩になってしまい。


子どもが大きくなる楽しみは
我が子の成長ではなく、
離婚へのカウントダウンが進むこと


そんな感覚を抱いたまま
苦しい毎日を過ごしていたそうです。


僕はMさんに対して、
当面は、喧嘩の時間を減らすこと！

そのため、
・反論せずに一瞬話を飲み込むための
　相づちの打ち方

・会話の場所を変えること

この２つの具体策を提案しました。


彼女は「話す内容」ではなく「話す環境」を整える
ことに意識を向けたんです。

・反論をやめて「うん」
　「そうなんだね」と一呼吸置く

・話す場所を、
　リビングからカフェへ（＝家庭内以外）

・話す時間を最初から決めておく
　（平日のランチタイムを活用）

すると、不思議なことが起きました。

今まで怒鳴りあって前に進められなかった
引っ越しの話が、
穏やかに話し合って
進められるようになったそうです。


当時のMさんは、
お子さんの療育の関係で
どうしても実家の近くへの
引っ越しが必要だったので、
本当に感謝してもらいました。



◆土台が整えば、会話は少しずつ変わっていく


夫婦の会話をうまくいかせたいなら、
まず整えるべきは
「言い方」や「言葉」じゃなくて――

「話しても大丈夫、
　という安全な関係」そのものなんです。

だから最初に必要なのは、
反論でも、正論でもなく、
“聞く姿勢”と“場づくり”なんですね。

次回は、
「何度話しても伝わらない」
という悩みにフォーカスします。

実はそれ、“伝える力”の問題ではなく、
「議題のすれ違い」が原因だったんです。

そしてその次は、

「もうこの人とは話せない」と
諦めかけていたママたちの
変化についてお届けします。

そこには、“過去の痛みをほどいていく
プロセス”がありました。

お楽しみに！

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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北島大地

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