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褒める育児が夫婦関係に及ぼす悪影響

配信時刻：2025-03-11 22:00:00

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こんにちは、北島です。

今日は、
いつも「いいこと」とされている
「褒める育児」や「感謝の言葉」について、
ちょっと違う角度からお話しさせてください。

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「感謝しなきゃ」「褒めなきゃ」が苦しいあなたへ

「褒めて育てると、子どもは伸びる」

「ありがとうをちゃんと伝えよう」

「ポジティブな言葉をかけ続ければ、
　人間関係はうまくいく」

…そう信じて、がんばっているあなたへ。

わたしも、そうでした。

でも、
それが夫婦関係でうまくいくとは限らないんです。

---

良い時は良い。でも、長く続くと…？

夫婦関係がいい時期は、
「ありがとう」も「すごいね」も自然に出てきます。

けれども、
何年も一緒にいると「やって当たり前」になっていく。
「これくらい普通だよね」と、

感謝が薄れていくのは、
実は自然なことなんです。

その中で、
「それでも感謝しなきゃ」
「褒め続けなきゃ」
って、どこかで思っていませんか？

---

仕事に、育児に、家事に…私の全力は、誰が見てくれているんだろう

仕事も育児も家事も、
毎日全力でがんばってる。


それなのに、
私の努力は、
空気みたいに
当たり前になってる気がする。

…そんなふうに感じる瞬間、ありませんか？

なのに、

「なんで私だけ
　感謝しなきゃいけないの？」

「なんで私だけ
　ポジティブな言葉をかけなきゃいけないの？」

そんなふうに思ってしまうこと、きっとあるはずです。

---

「ポジティブ」が、あなたを苦しめている

実は、
この「ポジティブでいなきゃ」という義務感こそが、

夫婦関係を苦しくしている原因かもしれません。

特に、
「褒めて伸ばす育児」
を実践しているあなたほど、


「夫婦関係でもポジティブじゃなきゃ」
と自分にプレッシャーをかけてしまう。

「ネガティブな言葉はダメ」

「本音を言うと関係が悪くなるかもしれない」


そんな思い込みが、
ますます自分を追い詰めていくんですよね。

---

ネガティブな気持ちを、安心して出せる関係に

実は、
ネガティブな気持ちも、
あなたの大事な感情。


大事なのは
それを「どう伝えるか」


「感情を押し込める」のではなく、
話せる仕組みと仕掛けを作ること。


この考え方を知っているかどうかが、
あなたの苦しさを変えてくれる鍵になります。

---

そのためには、
まず「感情タイプ」を知ること

たとえば、

・喧嘩は多いけど、会話も多い夫婦

・喧嘩はないけど、会話もない夫婦（いわゆる仮面夫婦）
…この2つでは、アプローチはまったく違います。

「うちはどっちだろう？」
「わたしはどんな感情タイプ？」

それを知るだけで、

「こうしなきゃダメ」がなくなり、
無理なく夫婦関係が楽になる方法が見えてきます。

---

あなたの感情を大事にしていい。そんな方法を届けたい。

無理に感謝しなくていい。
無理にポジティブにならなくていい。

「今のあなた」を大切にして、
それでもうまくいく方法があるんです。

それを、もっとわかりやすくお伝えしたくて、
いま「感情タイプ診断」とその活用法について、
小冊子を書いています。

完成までもう少しだけお時間をいただきますが、
必ずあなたの助けになる内容にしますので、
楽しみにしていてください。

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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