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知ってた？モラハラが止まらなくなる意外な言葉

配信時刻：2024-08-20 22:10:00

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こんばんは。北島です。

 

何回かに分けてモラハラについて

解説していきます。

 

今回は番外編として

ある言葉を使っている方に

注意する記事をお届けします。

 

 

＼ただ、方法を知らないだけ／

モラハラは変わる。

モラハラは変われる。

 

❶第一回目

なぜ、何を言っても否定されるのか？モラハラの現状

❷第二回目

モラハラが及ぼす家庭内の影響

❸第三回目

モラハラ夫はなぜ生まれるのか？心の奥底に潜む原因を探る

 

 

四回目は

「モラハラが止まらなくなる言葉」です。

 

実はモラハラが止まらなくなる

「意外な言葉」があることをご存知でしょうか？

 

それは、モラハラを受けている多くの方が

よく口にする「これってモラハラですか？」

という言葉です。

 

 

確かに、この質問をしたくなる気持ちは

よくわかります。

 

自分が受けている扱いがモラハラに

該当するのかを確認したい

と思うのは自然なことです。

 

 

 

しかし、この質問そのものが、

実はモラハラを悪化させる要因

になっているかもしれないという点は、

あまり知られていない事実です。

 

 

なぜ「これってモラハラですか？」

 

が問題を悪化させるのか。

 

それは、モラハラか否かを問い続けることで、

夫婦の関係がさらに上下関係の争いに

巻き込まれるからです。

 

モラハラはすでに相手を支配しようとする行動

ですが、その関係性を強化してしまうのが

「モラハラ認定」という行為なのです。

 

 

家庭内でのモラハラには、

パワハラやセクハラのような

客観的な判断基準や第三者機関が存在しません。

 

そのため、モラハラであるかどうかを

問い詰めても、離婚条件に利用する以外には

あまり実際的な意味がないのです。

（逆に離婚を考えている人には重要です）

 

 

そして多くの方が、モラハラを理由に

離婚したいというよりも、

今の関係性を改善し、夫婦関係を安定させたい

と願っているはずです。

 

離婚は新たな問題

（経済面、子供への影響、世間体など）

を生むこともあるため、

理想的なゴールではないと考える方が多いのです。

 

 

それにもかかわらず、

「これってモラハラ？」と問い続けることで、

夫婦間の争いが激化し、モラハラの状況が

悪化してしまうことが多いのです。

 

モラハラの認定にこだわることが、

かえって問題を解決するどころか、

上下関係を固定化し、争いを続けさせてしまうのです。

 

 

では、どうすればよいのでしょうか？

 

私の答えは

上下関係ではなく、

『安全地帯を作ること』です。

 

 

 

重要なのは、

モラハラかどうかにこだわるのではなく、
どうすれば夫婦関係が

より穏やかで安定したものになるか

 

に焦点を当てることです。

 

===========

 

と、いうことで

今回は番外編として

 

ある言葉にフォーカスしてお届けしました。

 

次のメルマガは

引き続きモラハラを生み出す背景に戻って

お伝えしますね！！

 

【次回】

③ モラハラの背後にある心理的動機と負のサイクル
④ 夫婦間の力関係の変化とモラハラ

 

※必ず解消させる方法があります。

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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多くの家庭に笑顔を届けることにご協力ください。

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北島大地

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