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怒りとは自分の「当たり前」と現実とのギャップ 配信時刻：2024-05-29 21:50:00 前のメールマガジン | 次のメールマガジン: 昨日はアンガーマネジメントについて

Step１～３について

学んでいきました。

今日はその中でStep１の

概要をシェアしますね。

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◆Step１　知識編
〇怒りとは自分の「当たり前」と現実とのギャップ
〇ギャップが生じる3つの理由
〇怒りは第二感情、第一感情を探すことが重要
〇目の前の状況が変わればストレスは無くなる

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「怒り」とは、何らかの不正や不平、

期待の裏切りなどに

直面したときに感じる、強烈な感情です。

怒りはストレス、

挑戦、または脅威に対する

自然な反応であり、

しばしば自分や他人を守るための行動を促します。

つまり、

怒りとは自然な反応であって誰にでも起きます。

（怒ることがダメな訳ではありません）

そして、

上手にコントロールできたら楽になる。

（僕の以前はイライラして辛かったです）

と、いうことで

どんな時に怒りが起きるか？？？

実際のご意見です。

〇どんな時に怒りが起きるか？

自分の想定した状態を逸脱したことが起きた時

いつもお米を少しだけ残して次の袋を開けて使う

攻撃されたと感じた時

裏切り行為

何度も言ったこと、約束したことを破る

約束を破られたと感じたとき

自分が利用されていると感じたとき

真剣な話している時に茶化されたとき

表裏がある会話をされていると感じたとき

悩んでいるのに話を聞いてもらえなかった時

子どものことを悪く言って攻撃する時

真剣な話をしている時に寝てしまう

妻からライン既読スルー

未読スルー

==========

例えば、

「既読スルー」にイラっとする

という意見もでたのですが、

一旦既読になって

どの程度の時間で返信があるか？

または、

「この内容であれあば

　返信はいらないかな？」など

受け手の感覚と

LINEの送り手の感覚の

「当たり前」にギャップがあった場合

怒りが湧くのですね。

では、

その「当たり前」について

どうしてギャップが起きるか、、、というと

〇ギャップが生じる3つの理由

①歪曲

「ものごとをありのままに見るのではなく、

　自分のフィルターを通して、

　自分なりの見方で捉えること。」

これは、講義が終わった後の

感想をお聞きすると、

皆バラバラ・・・だったのです。

ですから、情報の出し手としては

色んなアプローチで怒りを

解消する方法をお伝えして

情報のシャワーに浴びてもらい。

受け手として

取捨選択するという手法を取りました。

これは、そもそも「歪曲」が

起きるから、当然なんですね。

しかし、

夫婦間では許せない、という

感情になってしまう。

それが怒りの原因となります。

あと2つはさっと終わります。

②省略

・体験を言葉にするときに全ては伝えられない。

・多くの情報が失われる以上、

ミスコミュニケーションが生まれる前提を理解する。

③過度な一般化

「あるものが一切の例外を認められず同じ意味を持つ」

例：みんな、全て、普通、当然、当たり前

　　「べき」、「ねばらなない」

と、いうことで

ここまで参加者さんに

感想をシェアしてもらいました。

〇歪曲、省略、過度な一般化で想像される例はありますか？

・あんたほど記憶力の悪い人は見たことないとよく言われます

・うちの夫は、週１回夕飯を調理するお父さんは、

　珍しくいいお父さんだと思っているので、

　こんなにやってるパパなのに。

　とちょいちょい言います。

・大人なら、普通なら、

　親ならと相手に要求してしまう

・私もよく

　「普通の父親だったら」と

　言ってしまうことがあります

・お前はまともに話すことすらできないと言われました

・普通は好きな人にはこうするよね、

　というフィルターがあり愛情を感じられない日々でした

・大切にしている人にこういうことしないでしょ、

　と考えてしまいます

・親になったのだから自分の事より

　子供優先にすべきと思っていた

　　　

と、、長くなったので

今回はここまでです。

大事なことは、

ミスコミュニケーションは誰にでも

どんな場面でも起きるので

ミスコミュニケーションが夫婦の問題では無く。

怒りの場面でどのように

捉えて乗り切れるかがポイントになります！！

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

一度僕に会いに来てくださいね。

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

それが私の使命だと信じています。

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このメルマガがお役に立ちそうな

ご家族ご友人がいたら、転送するなど

多くの家庭に笑顔を届けることにご協力ください。

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〇発行責任者

北島大地

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