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【失敗談】自己肯定感が大事！ と思っていました

配信時刻：2022-09-05 22:20:00

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ママのイライラを

言葉でストンと伝えて

夫婦ストレスを8割減らす！

 

Family communication 実践会主宰の北島です。

 

【楽しいが大切】

４歳姫の歯磨きコーナー

 

自分で選んだコップ、スポンジ。

 

アイテムを揃えて、歯磨きが

『楽しい』になってきました。

 

こんな感じでいつも妻が

気にかけてくれていて

本当にうれしいです。

 

姫も私が帰宅したら

「お父さんちょっと来て～」と

今日会ったできごとを教えてくれています。

 

ちょっと自慢なんですが、

わが家は娘に怒ることありません。

（たまにありますよ）

 

基本、話し合って決めているので、

YouTubeも自分で終われるし、

買い物の時に駄々を言うことも

殆どありません。

 

マジでね、夫婦の会話が

優しいと子どもとの関係も

優しくなっていきます。

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ここから本題です。

 

先日、夫婦の関係は

お互い見えない「背景」を

理解することが大事ですよ～

 

って、お伝えしたところ、

読者さんから感想を頂きました。

 

折角なので、

皆さんにシェアしますね。

（公開の同意を頂いています）

 

▼元のメルマガ

https://www.agentmail.jp/archive/mail/1828/6035/576117/

 

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北島さん、こんばんは。

今回のメルマガも、色々と考えさせられました。

育った環境によって、親になる時の決意も全然違うのだなということも、改めて感じました。

私は、親が2度の離婚という複雑な環境ではあるけれど、母との関係は良好で、自分らしさを尊重して育ててもらったと思っているので、
自分らしく、自分を好きになれる子に育てたい、自己肯定感が大事！
と思っていました。（旦那にも言いました）

 

旦那は、両親と疎遠で、

親の悪口しか言わない、

親に対して感謝の気持ちを持てない人でした。

自分の親は情けない

ありがとう、ごめんなさいが言える子にしたい
思い出がないから、写真撮ったり出かけたりしたい
と言っていました。

 

その話をした時私が感じたことは

遠くに出かけて楽しいのは大きくなってからで、小さい時は近場で十分。大きなイベントより、日々の普通の生活の中での関わりが大事。

育った環境で、家庭のあり方の認識がずれている。私が育ったように育てれば、きっとうまくいく。旦那にも、私が実践しているところを見せながら伝えていけばわかるだろう。

 

そんな感じだったと思います。

私自身、違いには気づいていた、

けれど、

旦那の価値観より、自分の価値観を前面に出した方が

子どもにとっては良いはずだ、と信じていた。
それによって、

旦那の決意や大事にしたいことを

尊重しないで否定することになってしまった。

旦那は自分のしてもらいたかったことを子どもにしてあげたかった、「子どもにとって」を考えすぎて、「父としての希望」を叶えようとしなかった。

それが、「全否定された」「どうせ自分なんか」という思いにつながったのだろうと思いました。

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実はこのご家庭は

今は、夫婦の会話が上手くいかなくなってしまいました。

 

そんな時こそ、

お互いの背景の違いを確認していくことです。

 

特に、素晴らしいと思ったのが

 

旦那の決意や大事にしたいことを

尊重しないで否定することになってしまった。

 

と、言うことに

ママが気づいたことです。

 

ママが悪いわけじゃない。

 

けど、

旦那は旦那で、

子どもに対して良かれと思って

やったことを否定したこと。

 

 

これに気づいて、

素直に認められることは

とっても素敵だなぁ、、と思い

 

シェアさせていただきました。

 

 

夫婦の関係は、

些細な言葉の裏側に

このように感情の背景が込められています。

 

だから、

一度こじれたら

 

少しだけ戻ることで

関係を解きほぐすことは

さほど困難なことではありません。

 

さて、何かの参考になったら

コメントを下さるととっても

嬉しいです！！

 

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

https://www.agentmail.jp/form/ht/69464/2/

ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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このメルマガがお役に立ちそうな

ご家族ご友人がいたら、転送するなど

多くの家庭に笑顔を届けることにご協力ください。

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〇発行責任者

北島大地

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