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夫婦のトリセツ 〜なぜかぶつかる「□の夫」と「◯の妻」の秘密〜No.1313
配信時刻:2019-01-23 06:00:00
人間関係を整える専門家、くれちゃん先生こと くればやしひろあきです。

おはようございます、◯◯◯さん。
今日もメルマガをお送りさせていただきますね!
昨日もSTR(素質適応理論)をもとにした個人セッションを行いました。
その後、すぐにとても素敵な感想をいただいたので、シェアさせてくださいね。
今日はありがとうございました!!とても楽しい時間でした△長男くん、帰ってすぐに、今日1人で帰れたの凄かったねぇ!で、めっちゃ笑顔♡テレビを観ていたはずなのにいつの間にか居なくて、子供部屋で宿題&自主勉強必要以上に勉強なんてしない!と自主勉強なんてほぼやらない男だったはずなのに そして寝る前またおだてたら自らギターの練習を初めて、この前より上手になってるじゃーん♡で、ますますでした笑笑笑ここまで来ると笑えてしまいます!〇次男もサッカーから帰って来るなり、今日のレッスンと試合の説明を始め一通り話すと満足そうに宿題始めました!私が何も言わなくてもやるんじゃん♡と、いつもと全然違う夜!!あまりにも違ったので、長文になってしまいました笑すみません。うれしい!
こうやって、一人のお母さんがハッピーになったことが何よりうれしい!
実はこうやって「劇的に変わった!」という感想、けっこういただいてるんです。
ちゃんとまとめておこうと思います。
昨日はなかなか大忙しの1日。
妻が長野へ9日間、旅に出ておりましてね。
我が家、父子家庭でございます。
昨日は長女と次男の習い事がWヘッダー。
セッション後、次男の帰りを待ち受けて習い事へ出発。
帰りにお買い物をして帰宅。
夕飯を作ってから、次男くんをお迎え。
帰宅して次男を下ろしたら、今度は長女を習い事へ。
一度帰宅して灯油を買いに行き、再度お迎え。
帰宅したら、次男と風呂に入り絵本を読み寝落ち♡
早朝目が覚めて、メルマガ配信(←今ここ)
もちろん、移動中もいろんなメッセージのやり取りをしてましてね。
怒涛のごとく1日が過ぎ去っていきました。
実は今日も個人セッションです。
明日もね…。
フル稼働しております!
そろそろ3月の予定も出さなきゃな。
忙しいのはいいことです!
子どものポテンシャルを最大限に引き出し、
最高の結果に導くSTR(素質適応理論)入門講座子どもって褒めた方がいいの?
子どもって叱った方がいいの?
いつもプリプリしてるんだけど、声をかけた方がいいの?
それとも、ほっておいた方がいいの?
実は、そこに誰にでも当てはまる答えは存在しません。
対応は子どもによって違います。
例えば、子どもの才能を伸ばすなら…、
「◯の子ども」は、ほめて伸ばしたい。
「△の子ども」は、おだてて伸ばしたい。
「□の子ども」は適正に評価したい。
その違いや理由は講座でお伝えしますね。
子どもの伸ばし方は、それぞれの子どもで異なる。
これは覚えておいてください。
その子その子に合ったアプローチで、子どもの持って生まれた才能を最大限に引き出す方法をお伝えします。
STR(素質適応理論)は、2500年前の中国・春秋戦国時代から伝わる帝王学を現代風にシンプルに活用しやすくしたビジネス・コミュニケーションメソッドです。
今、このメソッドを経営者や人事担当者が学び、企業の組織経営に役立てています。
企業でも用いられているこのメソッドを、
企業だけに留めておくのはもったいない!
家庭こそ「最小の組織」であり、
子どもの生活のプラットフォームです。
STR(素質適応理論)を用いて、子どもとどのように接したら良いかをお伝えする入門講座です。
2019年1月28日(月)@名古屋
夫婦のトリセツ 〜なぜかぶつかる「□の夫」と「◯の妻」の秘密〜No.1313
なぜ、夫婦ってぶつかるのでしょう。
一番相談が多い夫婦。
それは「□の夫」と「◯の妻」。
そうです。
我が家と同じです(笑)
「◯の妻」は「手伝って♡」が言えません。
だから、一人でがんばります。
「手伝おうか」って言ってもらいたいのにね。
言えないんです。
ところが、「□の夫」は「手伝おうか?」が言えません。
手伝ってほしければ、「手伝って♡」って言うだろうと思っています。
だから、「手伝おうか?」とは言わないのです。
こうして二人はすれ違います。
一方、「◯の妻」は夫に「手伝おうか?」と言います。
自分が言われたらうれしい言葉は、相手も言われたらうれしい言葉だと考えるからです。
ところが、そうではありません。
「□の夫」は手伝ってほしければ、「手伝って♡」と言えるのです。
「手伝って♡」と言わないのは、その必要性を感じていないからです。
早い話、手伝ってほしくないのです。
自分のペースでやりたいのです。
だから、「手伝おうか?」と言うと、イライラされてしまう。
こうして二人はすれ違います。
貢献したい「◯の妻」。
それは愛から始まります。
けれど、それは「□の夫」をイラつかせます。
大切なことは、「相手に合わせる」ということ。
人間関係を円滑にさせる、それが「思いやり」というヤツです。
相手のことを知って、歩み寄ればいいのです。
「あなたは冷たい」
「お前は邪魔ばかりする」
では、二人はすれ違うばかり。
「◯の妻」は「手伝おうか?」の一言がうれしい。
「□の夫」はペースを乱されないのがうれしい。
歩み寄り、寄り添う。
ひかれあって、一緒になった二人だから。
互いの大切にしたいことを大切にする。
それが心地よいパートナーシップであると思うのです。
ただ、STR(素質適応理論)学んだウチの夫婦なのに、いまいち寄り添えていないわけでしてね(笑)
夫婦ってエブリデイ過渡期なのでございます。
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