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夫婦関係を立て直したいのに、相手が許せない…そんな時どうするか？

配信時刻：2025-08-07 12:00:00

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こんにちは、北島です。

先日のメルマガを読んだ方から、
こんなメッセージをいただきました。

「言っていることはよく分かります。
　でも、分かっているのに“許せない”んです。」

この「わかってるのに、許せない」って、
実はすごく深い悩みです。

そしてこれは、
僕自身が身近な人の姿から学んだ、
大切なテーマでもあります。

【許せない気持ちに支配された母の話】

僕の母は、父から長年の暴力を受けてきました。

30代で歯を全て失うほどの暴力。
「なんで私だけがこんな目にあうの？」と、ずっと父を恨み続けていました。

でも離婚はせず、「子どものために我慢する」と言い聞かせて家庭に残り続けました。
僕の妹は障がいを持っていたので、「この子に暴力が及んだら離婚しよう」と心に決めていたそうです。

そして実際に妹に手が出た時、母はようやく離婚を決断しました。

今、思うんです。

母が本当に望んでいたのは、「いい家庭」「安心できる夫婦関係」だったはず。

でもそれ以上に、父への怒り・恨み・悲しみの感情が強くなりすぎて、
「どうしたら関係を変えられるか？」という視点ではなく、


「いつ離婚するか」だけを
考える毎日だったんですね。


結果として、40年経った今でも、父の話になると“あの暴力の記憶”しか出てこない。
再婚した今の父に対しても、「昔みたいに暴力を振るうかどうか」でしか見られない。

感情に縛られたまま時間が経ち、関係性は何も変わらなかったのです。

夫婦関係を変えたいなら、感情を超えた「軸」が必要
もちろん、暴力を受けた母の気持ちを否定するつもりはありません。

でも僕が伝えたいのは、「恨み」や「怒り」では、人生も夫婦関係も前には進めないということです。

相手を許せない自分を責める必要はないけれど、

「それでも自分は、どういう人生を望むのか？」

「本当は、どうしたいのか？」


その軸をしっかり持っていないと、
同じ場所でずっと足踏みすることになります。

暴力があるなら、
きっぱり別れるという決断も必要かもしれません。

逆に、相手に強く出ることで関係を悪化させていた自分がいたのなら、

一歩引いて関係を見直すという選択肢もあるでしょう。

いずれにしても、「自分がどうしたいか」「どう在りたいか」
ここを明確にしない限り、夫婦の関係は変わっていきません。

あなたが今、「関係を良くしたいのに、相手が許せない」と感じているなら、
それはもう、次のステージに進むチャンスです。

感情の奥にある、あなたの「本当の願い」に気づいていきましょう。

8月の個別相談の募集を開始します。

今の自分の気持ちを整えたい方は
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北島

「本当の自分」を見つけたい方

 

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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