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“我慢に頼らない”の落とし穴にハマってませんか？
配信時刻：2025-07-25 22:00:00
こんばんは、北島です。
最近メルマガで「家族のルール作り」
について何回かに分けてお届けしていますが、
今日はその中でも
“我慢に頼らない”という言葉の誤解
について、
とても大切なお話をさせてください。
「我慢しない」って、
好き勝手していいってことじゃないんです。
僕はこれまでずっと
「我慢に頼らない関係のつくり方」をテーマに講座をやってきました。
でも、この言葉を勘違いしている方も、実は少なくありません。
感情を我慢しない＝そのまま相手にぶつける嫌だから怒る、気に入らないから無視する
相手が自分の期待に応えないと、罰のように冷たくする
…これ、うまくいくと思いますか？
結論から言うと、絶対にうまくいきません。
「怒りたいから怒る」では、関係は壊れるだけ
「私は自分らしくいたいんです」
「感情を抑えたくないんです」
それ、気持ちはすごく分かります。
だけど、「自分らしく＝好き放題」ではないし、
「感情を抑えない＝そのままぶつける」
ではないはずです。
どんな関係だって、
仕事でも、
趣味でも、
習い事でも、
“乗り越えるステージ”
って絶対にありますよね？
嫌なことや、面倒なこと、
ちょっと気まずいこと。
そういったものを
戦略的に乗り越えていくことが、
“本当に自分らしくいること”に
繋がるんです。
「我慢に頼らない」とは、
“我慢一択”しか手段がない状態から
抜け出そうという話であって、
我慢そのものを
全否定する意味ではありません。
むしろ、
自分の目的や軸をしっかり持ち、
そのために何を受け入れ、
何を選び、何を伝えるか？
これを冷静に考えて、
一歩一歩ステップを踏める人が、
関係を立て直していける人なんです。
被害者意識にとらわれたままでは
前に進めない
感情に任せて
相手に罰を与えるような態度を取る。
「相手が変わらないから仕方ない」と、
自分を正当化し続ける。
そんなふうに被害者意識に
とらわれ続けてしまうと、
関係の修復には
ものすごく時間がかかるか、
最悪、二度と
戻れなくなってしまうこともあるんです。
大事なのは、戦略的に「耐える力」
感情は悪ではありません。
でも、感情に「流されてしまう」ことが、
関係を壊すきっかけになってしまう。だからこそ、「耐えるときは耐える」という選択を、
意識的にできるかどうかが、大きな分かれ道です。
もし、自分はどうしたらいいのか？？
と、迷った方は
個別相談にお申し込みくださいね。スマイルファミリープロジェクト
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