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【第一回】夫婦関係が良くならない人の特徴とは？

配信時刻：2025-02-16 10:10:00

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こんにちは、北島です。

夫婦関係を良くしたいと思って、
頑張っているのに、なかなか変わらない…
そんな風に感じたことはありませんか？

実は、
夫婦関係が良くならない人には
共通の特徴があります。

それは…

「私が頑張ればいい」
「私だけが頑張ればいい」 と思い、


悲壮感を持って
何かに取り組んでしまうこと。

もちろん、努力することは大切です。

でも、「私が変わらなきゃ」
「私が我慢しなきゃ」
と思いすぎると、

逆にうまくいかなくなるんです。

では、どうすれば良いのでしょうか？

そのポイントを
「水を汲んで花を咲かせる」
という流れに例えて、
4回のメルマガでお届けしますね。



今日はその第1回、
「まずは自分のために決断する」
ことについてお話しします

---

ステージ1：自分のために決断する

夫婦関係を変えたいと思いながらも、

「何をしたらいいのか分からない…」

「どうせ無理だ…」

と感じてしまうことはありませんか？

そんな時、最初にやるべきことは
「自分のために決断すること」 です。

---

 水を汲む決意

あなたの家庭を一つの畑だと考えてみてください。

「幸せな夫婦関係」
という花を咲かせたいと思っても、


水を汲むことを始めなければ、
何も変わりません。

ここで大事なのは、
「相手のためにやる」のではなく、
「自分のためにやる」 ということ。

「夫婦関係を変えるには、
自分が変わらなきゃいけない」

そう思ってプレッシャーを感じていませんか？

でも、
私が伝えたいのは
「あなたが変わらないと相手が変わらない」
という話ではありません。


むしろ、
そんな考えに縛られる必要はないんです。

あなたが本当に大切にしたいのは何ですか？


その答えを出すことが、すべてのスタートになります。

---

目的を見失わないために

何かを変えようとする時、

「相手に変わってほしいから
　自分が頑張る」


という気持ちになりがちです。

でも、それでは
あなたが苦しくなってしまいます。

大事なのは、
「自分のためにどうしたいのか？」を決めること。

〇夫婦関係を続けるのか、距離を置くのか？

〇どんな人生を歩みたいのか？

〇そのために、今どんな行動が必要なのか？

「相手を変えるために自分を変える」のではなく、


「自分の人生をどう生きるか」を考えることが、最初のステップです。

---

盲目的に「変わらなきゃ」と思わないでください

よくある誤解として、

「夫婦関係を良くするために、
　何かしなきゃ！」


と焦って行動してしまうことがあります。

でも、何のために行動するのかが明確でないと、
後で後悔することになる かもしれません。

だからこそ、まずは「自分のためにどうしたいのか」を考える。

「夫婦関係を続けるために変わる」のではなく、


「自分が納得できる人生のためにどうするか」を決める

ここが、これからの行動の軸になります。

---

あなたは、どんな人生を生きたいですか？

決断するのは、あなたです。

相手のためではなく、
自分の人生のために。

「どうせ無理だ…」と感じていたら、

まずは 「自分が本当にどうしたいのか？」
を考えてみませんか？

そこから、あなたの未来は変わり始めます

次回は 「ステージ2：水を汲み続ける」 についてお届けしますね！

「本当の自分」を見つけたい方

 

今お悩みで

僕に相談したい方は

ここをクリックしてくださいね。

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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