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【残４】「夫婦のすれ違い」が生まれる本当の理由とは？

配信時刻：2025-02-06 22:00:00

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こんばんは、北島です。


夫婦関係がこじれる原因は、
お互いの言葉の
「受け取り方」にあることが多いです。

相手の言葉をそのまま
受け取るのではなく、
自分の解釈を加えてしまうことで、

問題が複雑になってしまう
んですね。

これは、私自身が
離婚を経験したときに痛感したこと
でもあります。


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私が離婚したときの「最大のすれ違い」


夫婦関係が崩れたとき、
私の元妻はこう言いました。

「私は追い詰められた」


でも、私は
「追い詰めていない」
と反論しました。


「お金を管理して渡さないのは妻」
「子どもと話せないように隔離して、
　精神的に追い詰められたのは自分」
「話し合いをしようとして、
　避け続けて現実逃避しているのは妻」


正直、今でもその認識は
間違っていないと思います。


しかし、妻が感じいることを
自分が上書きして、

『あなたは追い詰められていない』
そんな、雰囲気が出た段階で
話し合う余地はなかったように思います。


そうです。

相手が「追い詰められた」と思ったら、
その気持ちは、相手の中で正解なんです。


でも、相手の気持ちを受け止めたら
自分が負けちゃうと思って、
素直になれませんでした。


そんな日々を続けて、
それぞれの言葉を
「自分のフィルターを通して」
受け取ってしまっていた。


そして、気づけば
「相手の言葉を変換して、
　勝手に解釈して」

すれ違いが大きくなっていったんです。

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解釈のズレをなくせたら、
夫婦関係は変わる


もし当時の私が…

「相手の言葉をそのまま受け取る力」
を持っていたら？


「自分の考えと相手の考えが
　違うこと」を受け入れられて、
　具体策を頭の中で描いていたら？？

きっと、
全然違う形で話が進んでいたと思います。

 

---

「夫婦関係を改善したい」
と思ったとき大切なのは

「相手の言葉を素直に聞くこと」

しかし、これが難しいのは、
自分の信念や価値観が
邪魔をするからです。


長年積み重ねた考え方のクセがあると、
「どうしても相手の言葉を
　違う意味に捉えてしまう」
ことがあるんですね。

だからこそ、
「解釈のズレを外す」ことが、
夫婦関係を変える
最初のポイントになるんです。

解釈のズレを外し、
本当のコミュニケーションを取り戻すために
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✅ 夫の言葉にいつもイライラしてしまう

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

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最初は愚痴や不満で良いので

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ネガティブな感情に潜む

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一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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