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価値観の不一致よりも深刻なこと

配信時刻：2024-04-30 22:30:00

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圧倒的離婚原因NO１

 

価値観の不一致

 

しかし、

これって変な話だと思いませんか？？

 

そもそも、

100％一致した

価値観は存在しません。

 

 

私の話ですが、

最初の奥さんは

メチャクチャしっかりさん

 

だからいつも

「もっとリラックスして

　過ごしたらいいのに？？」と

少し不満でした。

 

 

そして、

再婚した奥さんはのんびりさん

だから思わず

「もう少しちゃんとしたら

　良いのに？？」って

考えてしまいます。。。

 

 

いや、

冗談みたいな話だけど

夫婦は相手の欠けた部分に

フォーカスしてネガティブな

感情を抱くんだなぁ、、、と

思っています。

 

 

結婚するときは価値観って

『家庭も大事』

『仕事も大事』

 

こんな感じでお互いに

「この人となら価値観があう」って

結婚すると思っています。

（皆さんはどうですか？？）

 

しかし、

現実には子どもが生まれたり

お互いの役割が変わると

優先順位が変わるんですね。

 

 

=========

 

もしかしたら、

「価値観の不一致の

　程度の問題だよ」

 

と、いう声もあるかもしれません。

 

しかし、

これまで1050人以上の夫婦相談に

なってきた私が考えると

 

価値観の違いよりも

もっと深刻なのが

愛着スタイルのすれ違い

 

 

『愛着スタイル』について

説明します。

 

 

分かりやすくざっくり説明すると

２種類あるんですね。

 

１つ目が

『不安型』と言われる

物事に不安感が強くて

不安なことがあったら

トコトン解消しないと気が済まないタイプ

 

２つ目が

『回避型』と言われる

物事に対して回避する傾向が強くて

人の関与を嫌ったり

物事を先延ばしするタイプ

 

 

夫婦の会話の不一致の

多くはこのパターンの

理解不足から生じます。

 

 

例えば、不安型の奥さんと

回避型の旦那さんの

典型的なパターンが

 

 

奥さんが子どもの相談や

日々の話を聞いて欲しいのに

 

夫はスマホをいじって

話も聞く気が無い。

 

 

そして、

奥さんがイライラが募る。

 

夫の態度に不安感が強まって

夫へのダメ出しになる。

 

夫は、

更に奥さんとの関係を回避する。

 

そして、

気付くと奥さんは

いつもイライラ

 

夫婦の会話はない。

 

奥さんは旦那さんにダメ出し

旦那さんはイライラする

奥さんを回避

 

 

一度こうなると

回復は難しくなります

 

 

奥さんが頑張って旦那さんに

ポジティブな言葉や

感謝を述べても

 

 

旦那さんは

回避の方が無難なので

奥さんの誘いにはのりません。

 

 

これをやっているなかで、

お子さんが成長して

夫婦の接点がなくなっていく。

 

１年、2年と続き

気付くと仮面夫婦ができあがり

 

「自分一人で子育てしてる」

「子育てに迷ったときに

　夫が協力してくれず不安になる」

 

と、奥さんは夫婦関係に

絶望を覚えだします。

 

これが、良くあるハナシです。

 

これこそが

価値観の不一致よりも深刻な

愛着スタイルのすれ違いです。

 

こうなると

早目のリセットが必要になります。

 

今募集中の個別相談は

愛着スタイルのすれ違い

を解消させていきます。

 

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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