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「学校に行かせるか否か」というやり方じゃない方法

配信時刻：2023-09-14 22:00:00

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おはようございます。

 

北島です。

 

生徒さんから届いた

ミーティングのアンケート

 

掲載OKいただいた

言葉をシェアしますね。

 

 

今回ご紹介するAさんは

ご自身のお子さんも現在不登校

 

いつも一生懸命に意見や

感想をいただいていて

 

僕の信頼する生徒さんの一人です。

 

では、実際に

お子さんの不登校と向き合って

夫婦関係を回復中の

Aさんの感想をシェアしますね。

過去にお子さんとの

 

 

北島）今回の講義で

学んだこと、参考になったこと

 

Aさん）

子育て関係の悩みは

我が家と共通なところも

多かったので、とても興味深かったです。

 

お子さんへの対応を聞いていると、

ママのやり方が適切で、

旦那さんのやり方は間違っている、

 

と思ってしまうので、

 

そこで旦那さんに共感したり、

中間を取る、というのは、

私だったらとても難しいです。

 

ただ、

旦那さんのやり方としては

不適切だけど、

 

お子さんの今、

将来を真剣に考えているからこそ、

厳しくしないとと考えているなら、

 

子どもを思う気持ちは

間違っていないので、

考え方を否定せずに、

一緒に考えるスタンスが

大切なのだろうなと感じました。

 

私自身も、

夫に適切な対応をしてほしい、

 

子どもにイライラをぶつけてしまうなら、

子どもが荒れている時は

子どもから離れて

と伝え、

子どもの対応は私が、

という形になりました。

==============

 

 

まず、押さえておくポイントとして、

 

家庭ごとに必要な対応が

大きく２つに別れることです。

 

①怒りや対立の状況が強い家庭の場合

旦那さんの怒りをどうやって
協力に変化させるか？

 

②夫が子育てに興味関心が薄い場合

そもそも、興味が失ってしまった相手に、
どのように興味を持ってもらうか？

 

これらは、
真逆のアプローチが

必要となるパターンです。

 

今回取り上げたのは

前者の家庭なので、

そこを押さえたうえで、、、

 

北島）
僕もママが100％正しいと思っています(笑)

 

また、講義の中では「中間」という

表現も出てきましたが

 

もっと正確には、

100あるうちの１でも２でもいいので、

旦那さんの言い分の中から

「ママが受け入れる部分を探すこと」

この姿勢が大事だと思います。

 

それと、大事なスタンスとして

押さえて欲しいことがここです

=============

（再掲）

子どもを思う気持ちは間違っていないので、
考え方を否定せずに、
一緒に考えるスタンスが大切なのだろうなと感じました。
=============

 

まさに、そうなんです。

夫の原動力やエネルギーは否定せずに

その方向を修正するように

方法を探すというスタンスが効果高いです。

 

夫の発言そのものを否定せず

今やっている夫の

行動を変化させることが

本当に効果が高いです。

 

今回のシェアは以上となります。

 

僕と一緒に学びたいという方は

一度相談にきてくださいね。

 

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「本当の自分」を見つけたい方

 

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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