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「自分から変わろう」とするから子育てで喧嘩になる

配信時刻:2023-03-27 07:40:00

常識?をぶっ壊します。

(最後にお知らせがあります)

過去と相手は変わらないから、

自分から変わる

 

 

僕はこの考え方自体は

正しいと思いますが

 

 

会話を無くしたストレスマックスの

夫婦関係では破綻に導くと思います。

 

 

なぜなら、

ストレスマックスな状態で

 

どれ程自分が変えられるでしょうか??

 

 

例えば、

朝の挨拶を笑顔でかけたり

相手が喜びそうな話題を振ったり

 

◯◯◯さんができることで

努力してみても

 

✅不愛想な挨拶しか返ってこない、とか

 

✅相手が全然喜ばない、とか

 

全然効果が無い場合、

 

結局のところ

 

これだけやってやったのに…と

残念な気持ちになって、

余計気持ちが冷え込みませんか??

 

これ、

僕は経験してます。

 

 

別れた妻に

プレゼントをしてみたり、

手紙を書いたり

喜んでくれそうなことをしたり

 

 

けど、

全然喜んでくれなかったり

邪険にされたり

無視されたり

 

 

僕の思惑に沿った反応が無ければ

気付くとイライラしていました。

(今思うと、相手のご機嫌を取ろうと

 していたのが伝わったように感じます)

 

 

つまり、

相手が何か変わることを期待して

「自分から変えよう」と思ってしまうと

 

 

相手の反応に

自分の感情が傷ついたり、

 

 

「これだけやってるのに」って

押し付けがましい気持ちが

起きてしまうと思います。

 

では、どうするか?

 

それは、

会話する前に

今の気持ちをLINEしておくことです。

 

今、どうしたいか

今、どんなことで困っているか

会話する前に

ママの気持ちをつぶやくだけで

 

会話のゴールが決まって

夫婦が子育てで同じ方向を

向いていくことができます。

 

相手を怒らせず、

会話する前に伝える

マル秘技があるのです

 

 

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◆タイトル

「入学・進級前緊急対策!」
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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

何をしていいか?

✔どうしたら関係が良くなるか?

なんて声をかけたらいいか?

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…??

いいえ、そうではありません!

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

6つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在7歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やNLPをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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北島大地




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