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ママが我慢して家事をするのはキケン

配信時刻：2023-02-27 22:00:00

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こんばんは、北島です。

 

先日、

メルマガで

こんなことを書きました。

 

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大事なポイントなので

引用しますね。

=============

破綻する夫婦には共通点があります。

 

それが、
『夫の家事・育児参加に
　妻が不満を感じている』
ということです。

 

大切なのは
家事の絶対量ではありません。

（中略）

 

特に危険なのは、忙しいから
ママが我慢して
家事のタスクをこなすことです。

今できない、やらない夫は
1年後もやりません
3年後もやりません

そして、ママの我慢の弊害は
夫婦の関係を壊すだけではありません。

家事・育児に参加しない夫は
子どもと関係性を築けません

ある意味子育てのタイミングを
新学期を迎える前に今を
逃さないことこそが、
極めて重要なのです。

=============

 

これは、実際に

お子さんが発達系の課題があって

 

医師から、

お子さんと向き合うため

旦那さんと少し距離を取りましょう。

 

と、助言を受けた

ママに向けた話でした。

 

実際に、

夫の家事参加が無いままで

進む子育ての

ある種の弊害を伝えたいので

 

ママから頂いた

感想をシェアしますね。

 

=============

 

感想
〇講義で参考になったことや
気づきがあったことを教えてください。

 

家庭の平和を守るため、

子どもの発達特性に

合った対応をするために、

 

 

「夫が離れる」という

手っ取り早い方法を選んでしまったことで、

 

 

ぶつかり合いは減ったけれど、

夫が家族から遠ざかって

しまったのだと気付きました。

 

 

怒りは寂しさとか虚しさも

孕んでいると思うのですが、

排除された感じがそれを感じさせるのかもしれません。

 

 

「直接の効果」の観点ではなく

「人材育成」の観点で

関わり方を考える、

 

 

というのは、よくわかるのですが、

 

自分も育児で

いっぱいいっぱいだった

乳児期にはそこまで余裕がなくて、

 

 

夫が関わっても

自分が全く楽にならないことに

イライラしていました。

 

 

そして、

少し余裕が出てきた頃には、

もう夫に諦められていた気がします。

 

 

付き合い始めて、

結婚して子どもが生まれるまでが

かなり短期間だったし、

単身赴任していたこともあって、

そこまでに

育成できなかったなぁとも思います。

 

過去は変えられないので、

これからできることを

一つずつやっていこうと思います。



〇講義から学んだこと、
取り入れたいと思ったことはなんですか。

まずは夫が家族と

関わる機会を増やしつつ、

負担にならない

 

 

楽しい時間を過ごすことを

意識してみます。

 

 

子どもや夫が荒れると、

私が何とかしよう、

と抱えてしまうクセがあることも

わかったので、

 

 

今うまくいかなくても

良いと長い目で見ていこうと思いました。

 

==============

 

どうでしょう。

 

実際、ママは本当に

一生懸命に

頑張ってこられたと思います。

 

大切なのは、

 

特に危険なのは、忙しいから
ママが我慢して
家事のタスクをこなすことです。

 

ここのポイントに気づいて

子育てが終わる前に

もう一度夫との関係を

再起動することです。

 

 

そのための、ヒントが書いています。

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ガマンして夫婦関係が

良くなった人はいません。

 

けど、あの時の僕は

ガマンしかできませんでした

 

✔何をしていいか？

✔どうしたら関係が良くなるか？

✔なんて声をかけたらいいか？

 

とにかく分からないから

「ガマン」するしか

ありませんでした。

 

 

私が悪い…？？

いいえ、そうではありません！

 

それは、ガマン以外の

方法を学んできていないからです。

 

夫婦の関係を変えるには

ガマンではなく、

自分の感情を見つけることが

大切です。

 

そのために、

最初は愚痴や不満で良いので

僕に相談してみてください。

 

ネガティブな感情に潜む

「本当の自分」を見つける

６つの質問をします。

 

 

夫婦の問題を今すぐ

スッキリさせたい方は

 

一度僕に会いに来てくださいね。

 

◆◆◆プロフィール◆◆◆

北海道在住のアラフィフ

4歳年下の奥さんと再婚

現在７歳の愛娘と3人で生活

 

両親の離婚を目の当たりにして、

尊敬しあえる、

優しい家庭を目指していました。

 

しかし、

最初の結婚では

お互いの「正しさ」を主張しあって、

ガマンの毎日

 

何とか仲直りしたかったが、

その方法が分かりませんでした。

 

家庭内別居を機に、

アドラー心理学やＮＬＰをベースにした

コミュニケーションを学びましたが

結局離婚となりました。

 

 

夫婦関係は一定程度悪化すると

回復は相当難しくなります。

 

 

手遅れにならないうちに、

今このタイミングで

あの時の自分が知りたかったことを

多くの人に届ける。

 

それが私の使命だと信じています。

 

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ご家族ご友人がいたら、転送するなど

多くの家庭に笑顔を届けることにご協力ください。

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北島大地

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