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朝の「行かない」を、すぐ結論にしていませんか？

配信時刻：2026-08-03 21:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に怯える
毎日から卒業し、
親子の会話と笑顔を取り戻す。


発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 
◯◯◯さん


昨日は、


母は推し活へ行き、
息子は自分で考えて動く。
 
 
そんな親子の自律について
お話ししました。
 
 
けれど、


子どもが
自分で考えるのを
待つと言われても、
 
 
「何も言わなかったら、
ますます動かなくなるのでは？」
 
 
「待つことと、
放っておくことは何が違うの？」


と不安になりますよね。
 
 
今日は、 
 
子どもの言葉を 
すぐに最終決定にせず、


考え直す時間を残した
小学6年生の女の子の
お母さんの実践を
ご紹介します。
 
 
 
その日の朝、娘さんは
 

「行きたくない」
「もう、どこにも行かない」
「面談にも行かない」

と言い始めたそうです。
 

以前のお母さんなら、


「行くって言ったよね」
「はいはい。
じゃあ面談も断っておくね」

と返していました。
 

けれど今回は、

「そっか。分かった」
とだけ伝えて、
そこで会話を終えました。
 

そして、
「1時くらいにもう一度聞くから、
面談をどうするか考えておいてね」
と予告しました。
 

約束した時間に
もう一度尋ねると、
 

娘さんは、
「行くでしょ」
と答えました。
 

しかも、
支度を済ませて、
マンションの下で
待っていたそうです。
 

朝には、
「どこにも行かない」
と言っていたのに、です。
 

このお母さんは、
娘さんを
説得していません。
 

励ましてもいません。
 

無理に気持ちを
変えさせようとも
していません。
 

朝の「行かない」を、
娘さんの最終的な答えだと
決めつけなかったのです。

もし
朝の言葉を聞いた瞬間に、

「また今回も無理なんだ」
と面談を断っていたら、


娘さんが自分で考え直し、
「行く」
と選び直す機会は
なくなっていました。


何度も、

「行く」と言ったのに
行けなかった。

約束したのに
動かなかった。


そんな経験が重なると、
また期待して、
また傷つくくらいなら、

最初から

「どうせ無理」

と思っていた方が
楽だと感じることもあります。


このお母さんも
最初は、
「期待しない方が傷つかない」


そう思っていました。

けれど、
実践を重ねる中で、
こんな感想を
送ってくださいました。





このお母さんは、

「期待しない方が傷つかない」

という関わりから、

「できる子として扱う」
「できると思って関わる」

という関わりへ、
少しずつ変えていきました。

 

「できると思って関わる」とは、
励ましたり、
無理に動かしたりすること
ではありません。


今の言葉だけで、
子どもの可能性を
決めつけないことです。


親の中にあった、

「どうせ無理だろう」

という結論を、
先に出さなくなったのです。


親が先に諦めることも、
親が無理に動かすことも、


どちらも、
子どもが自分で決める時間を
奪ってしまうことがあります。

 

ただし、

どんな時にも
時間を置けばよいわけでは
ありません。


同じ「動かない」でも、


待った方がよい時と、
支えた方がよい時があります。


ここを見誤ると、
待っているつもりが
問題を先送りしたり、


助けているつもりが
子どもの考える力を
奪ったりします。


もし今、

「見守るべきか、
声をかけるべきか分からない」


「何か言えば
バトルになるけれど、
何も言わないのも不安」


と迷っているなら、


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