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ふつうに会話がしたい、が一番難しい理由

配信時刻：2026-07-15 23:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に怯える
毎日から卒業し、
親子の会話と笑顔を取り戻す。


発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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お届けしているメルマガ、
遅くなりました。

体験会にお申し込み
くださった方のフォームを、
何度も読み返していたからです。


「どんな親子関係に
なりたいですか？」

この質問への答えが、
ほとんど同じでした。


ふつうに会話が
できるようになりたい。

前のように笑いたい。

笑いあっていたい。

以前のように、少しでも
普通に話せるようになりたい。


みなさん、控えめに
書かれているんだと思います。

大それた願いじゃない、
ただ普通に話したいだけ、と。


でも私は、
これを読みながら思っていました。


これ、
ものすごく難しいことです。


当時の私も、
笑えませんでした。


いつ癇癪が起きるか怯えながら、
暴言を浴びながら、
この子の将来はどうなるんだろうと
考えながら笑える人はいません。


笑おうとして
笑えるものでもない。


なぜなら、笑うには
脳に余白が必要だからです。


二次障害は、
脳のSOSサインです。


子どもの脳に
負荷がかかっている。


それは間違いありません。
でも同時に、
お母さんの脳にも
負荷がかかっています。


だからこそ、
今と同じことをしていては
変わりません。


反対に言えば、
今と違うことをすれば、
チャンスがあります。


二次障害を克服してきた
お母さんたちには、
共通点がありました。


当たり前を手放してきた、
ということです。


たとえば、
人に迷惑をかけてはいけない。
→ 助けてって言っていいんだよ。

たとえば、
失敗してはいけない。
→ 失敗して初めて、
じゃあどうする？と
脳は使われ始める。


たとえば、
相手の気持ちを考えなさい。
→ 自分の気持ちを
わかってもらえた体験が先。


どれも、
間違ったことではありません。
むしろ正しい。


正しいから、
なかなか簡単には
手放せないんです。


そしてこの「当たり前」、
たぶん、私たち自身が
親から受け取ってきたものです。


真面目に生きてきた人ほど、
しっかり握っている。

握ったままだと、
脳に余白は生まれません。


けれどね、
出口は必ずあります。


私がそう言えるのは、
私自身がそこを通ってきたから
だけじゃありません。


出口を教えてくれた、
たくさんのお母さんたちが
いるからです。

 

その出口の話を、
体験会でします。


残り2名で締め切ります。


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発達科学コミュニケーション
トレーナー　宮田かなこ

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