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離れない限り、同じことは続きます 　子どもが暴れたときに親がしている“逆効果な関わり”

配信時刻：2026-03-31 22:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に
怯えるママから卒業し
子どもが自分から動き出す

発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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☆*★*☆*★*☆*★*☆
 
 

子どもが苦しそうなとき、
放っておけない。

なんとかしてあげたい。
楽にしてあげたい。

気づけば一日中、
そのことを考えている。

けれど、その結果

暴言をぶつけられる
物に当たられる
時には、手を出される

それでも
「この子は苦しいんだ」と
受け止めようとしていませんか。

それはもしかすると

「共感」ではなく
「同一化」かもしれません。

共感は
「そうなんだね」と受け取ること。

同一化は
「私がなんとかしなきゃ」
と背負うこと。

同一化が起きると

子どもが苦しい
→親も苦しい
→余裕がなくなる
→関係が崩れる

という流れになります。

だからまずは

「どう関わるか」より先に、
「どこまで背負わないか」

ここを決めることが必要ですと
昨日お伝えしました。

 

その一つが

子どもが暴れたら、離れる。

という選択です。

「止めないと、
もっとひどくなるのでは？」

そう思って

止めて、注意して、
なんとかしようとしていませんか。

 

その場はおさまります。


けれど
また同じことが起きる。

 

それは

子どもが自分で止まる前に
親が先に終わらせて
しまっているからです。



つまり
止めるほど、繰り返される。


同じ選択をしている限り、
同じ結果が続きます。

 



例えば、
今から5年前
我が家で実際にあった出来事。


当時
中３になったばかりの長男は
イライラしながら、
学校から帰っていきなり、
食器を割り始めました。


床には割れたお皿やガラス、
夕飯用に用意してあった、
里芋といかの煮物、
大鍋ごとひっくり返されている。
足の踏み場もない状態でした。

 

普通なら

止める
片付ける
怒る

そうする場面です。


これまでも
同じようなことが
繰り返されていたのですが、


いつも我が家では
私とお姑さんが
文句を言いながら
その片付けをしていました。


けれどこのとき、


私はこれまでと
違う選択をしました。


止めませんでした。
片付けませんでした。
何も言いませんでした。


いつもと同様、
片付けし始めたお姑さんを連れて、
その場から離れたのです。


正直、怖かったです。


このままにしたら
もっとひどくなるんじゃないかと
思いました。


けれど、
このままでは何も変わらない。


その時の私は、荒れ狂う息子よりも、
抵抗するお姑さんをなんとかして
連れ出すことに必死でした。



そのあと、
どんなことが起きたと思いますか？



なんと初めて


割れたものを集め、
ドロドロの床を
自分で掃除したのです。


私たちが離れた
空白の2時間。


その時間の中で


彼は、
自分のしたことと
向き合うことになりました。


片付けてくれてありがとね。
私はそれだけ伝えました。


それ以降、お皿を破られたり
お鍋をひっくり返されることが
なくなりました。


これまでの私は


その前に止めて、
片付けて、
終わらせてしまっていた。


だから


この時間は
生まれていなかったのです。


変わったのは
子どもではなく

私の反応でした。


このような修羅場で
離れることは、
簡単ではありません。


逃がさないとばかりに
子どもが
追いかけてくることもあります。


すぐには
離れさせてもらえない
場面もあります。


それでも
あなたが離れる勇気を持つこと。

これが

脳を一番早く
落ち着かせる方法です。


その場で関わり続けても、
状態は変わりません。

むしろ

お互いに
エスカレートしてしまう。


だからこそ一度、離れる。

これは

見放すことではなく、
立ち戻るための時間をつくる行動です。


まずは一つだけで
大丈夫です。


子どもが暴れたら、離れる。


ここから
流れは変わり始めます。


そしてもし


「これで合っているのか不安」
「自分の場合は
どうしたらいいのか知りたい」


そう感じた方は


今の状況を
一度整理しに来てください。


まずは
今どこで関係が
止まっているのかを
一緒に確認するところからで
大丈夫です。



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発達科学コミュニケーション
トレーナー　宮田かなこ

反抗期の暴言・暴力・無気力に
悩むママへ
脳に届くコミュニケーションで
親子関係修復をサポートしています。

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（発達科学コミュニケーション公式サイト内）

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