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「任せる」と「引き受ける」を間違えると、関係は一気に崩れます

配信時刻：2026-01-17 21:10:00

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◯◯◯さん
 
暴言・暴力・無気力に
怯えるママから卒業し
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発達科学コミュニケーション
トレーナーの宮田かなこです^^

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前回のメールで、
「言わないように頑張っている
今が、いちばん苦しい時期」
というお話をしました。


今日はその続きです。


多くのお母さんが混乱するのが、
ここです。


「正解を教えない」
「信じて待つ」


と聞いて、
全部を子どもに任せなきゃいけない
と思ってしまう。


だけどね、
それは違います。


任せていいことと
大人が引き受けるべきことは、
同じじゃありません。


ここを間違えると、
親子関係は一気に崩れます。


たとえば

・宿題をやるかどうか
・勉強のペース
・部活と遊びのバランス


これは、
基本的には本人の領域です。


やらなかった結果を
本人が引き受けることも含めて、
「任せる」範囲。


一方で

・命や安全に関わること
・人に迷惑をかけること
・生活が破綻するライン


ここは、
任せてはいけません。


大人が引き受ける領域です。


「信じているから何も言わない」
ではなく、


「ここまでは任せる。
だけど、ここから先は大人が止める」


この線があるから、
子どもは安心します。


よくあるのが、


・勉強には何も言わない
・でも生活は崩れていく
・親はずっと不安
・本当は口を出すのが怖い

という状態。


これは
信頼ではなく、
放置に近づいているサインです。


特に、
発達の凸凹がある子や
切り替えが苦手な子の場合、

「全部任せる」は
逆に不安を強めます。


子どもは、
何も言われないことで


「本当に大丈夫なのかな」
「見捨てられてないかな」


と感じてしまうこともあります。


だから必要なのは、


正解を教えることでも、
黙り続けることでもなく、


境界線をはっきりさせること。


ただし、この境界線は、


・親子の信頼関係
・そのときの脳の状態


によって、
同じやり方が通用しない
こともあります。

 

だから、


・これはあなたに任せる
・これはママが引き受ける


その整理が必要になるんです。


この線引きは、
ネット記事を読んでも、
テンプレを真似しても、
決まりません。


お子さんの特性、
今の状態、
これまでの関係性。


それによって一人一人
線は変わります。


もし今、


「これ以上、自分の判断で
間違えたくない」


そう感じているなら、
それは過干渉ではありません。


責任感です。


次回は、
「じゃあ、その境界線を
どうやって決めていくのか」


判断に迷ったときの
具体的な考え方を
お話ししますね。


今日は、
ここまで^^

 
 
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発達科学コミュニケーション
トレーナー　宮田かなこ

反抗期の暴言・暴力・無気力に
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親子関係修復をサポートしています。

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