一度機嫌を損ねると、
何日も不機嫌が続いていました。

それが今では、
嫌な気分になると自分で別室へ行き、

10分ほどで落ち着いて戻って
「〇〇だったから嫌だった」と
理由を話せるようになりました。

親子の怒鳴り合いも減っています！

約1年間、学校への不安が強く、
行こうとすると眠れなくなることもありました。

関わり方を変えていく中で、
少しずつ自分の気持ちを話せるようになり、

「できることが増え、笑顔が増えました」

とお母さん。

料理やお手伝いを自分からするようになり、
塾にも通い、自分で宿題を計画して取り組むようになりました。

思い通りにならないと、
壁を蹴る、大声を出す、物を叩く。

お母さんもそのたびに振り回され、
家の中がギスギスしていました。

それが今では、

イライラしても、
自分の気持ちを言葉で伝えられるように。

兄弟ゲンカも減り、
自分で外出の準備をしたり、
お手伝いをする姿も増えました。

家族に笑顔が戻っています！

頭がいい子だからこそ、
その力をちゃんと伸ばしてあげたい。

勉強で困らないように。
学校で困らないように。
友達とうまくやっていけるように。


そして、将来この子自身が困らないように。

だから、

「宿題やったの？」
「明日の準備は？」
「そんな言い方しないの」
「ちゃんと話して」
「今やらないと困るのは自分だよ」

そんな言葉が、少しずつ増えていく。

だけど、わが子のためを思って
一生懸命になればなるほど、

「別に」
「わかってる！」
「どうせ無理」
「もういい！」

返ってくる言葉は、どんどん短くなっていく。

本当は、怒りたいわけじゃない。
言うことを聞かせたいわけでもない。

もっと普通に話したい。
今日あったことを聞きたい。
くだらないことで一緒に笑いたい。

そして、この子がこれから
何をやってみたいのか、
どんな未来に進みたいのかを、

一番近くで応援できるママでいたい。

私は、そんな風に願っているママが、
もう一度わが子と笑い合える親子になれるようにしたいと思っています。

私も以前は、
息子の将来が心配で仕方ありませんでした。

頭がいいからこそ、
ちゃんと力を伸ばしてあげたい。

学校で困らないように。
社会に出たときに困らないように。

「今のうちに、できるようにしてあげなきゃ」

そう思って、
できていないことを見つけては指摘し、
正しいやり方を教えようとしていました。

全部、息子のためでした。

ところが、私が一生懸命になればなるほど、
息子は自分のことを話さなくなっていきました。

何を考えているのか知りたいのに、
聞けば聞くほど、話してくれない。

助けてあげたいのに、
私の言葉が届かない。

「この子のために」と思っているのに、
どうして、こんなにうまくいかないんだろう。

そんなときに私が気づいたのは、

息子に必要だったのは、
もっと正しいことを教えることではなく、

「この子は今、何を感じているんだろう？」
「どうして、こんな行動になっているんだろう？」

と、息子の中で起きていることを
知ろうとすることだった、ということです。

関わり方を変えていくと、
少しずつ息子が自分の気持ちを話してくれるようになりました。

そして、私は初めて、

「この子には、この子なりの理由があったんだ」

と知ることができました。

言うことを聞かせる親子ではなく、
困ったときに話し合える親子になれる。

これが、私が今、
ママたちに届けたいと思っていることの原点です。

ギフテッド（高IQ・2E）の子は、

「嫌！」
「無理！」
「やりたくない！」
「別に」

と、表に出ている言葉だけでは、
本当は何が起きているのか分からないことがあります。

怒っているように見えても、
その前には不安があるかもしれない。

やる気がないように見えても、
失敗することを怖がっているのかもしれない。

言うことを聞かないように見えても、
本人の中ではちゃんと理由があるのかもしれない。

だから私が、

「どうしたら言うことを聞く？」ではなく、
「この子は、なんでこうなっている？」

から一緒に考えます。

今のお子さんの様子と、
ママがどんな風に関わっているのかを整理していくと、

「だから、あのとき怒ったのかも」
「だから、何度言ってもうまくいかなかったのかも」

と、今までバラバラだったことが
少しずつつながっていきます。

すると、

「この子をなんとかしなきゃ」ではなく、
「そういうことだったのか」

と、ママの見え方が変わっていきます。

わが子の見え方が変わると、
ママの声のかけ方も変わります。

そして、ママの関わり方が変わると、
今までとは違う子どもの反応が
返ってくることがあります。

私が一緒につくりたいのは、
「正しい声かけ」ができるママになることだけではありません。

「この子には、この子なりの理由がある」

そうやってわが子を理解しながら、
困ったときには一緒に考え、
うれしいときには一緒に笑う。

そしていつか、

「これ、やってみたい！」
「じゃあ、どうしたらできる？」

と、親子で一緒に未来を考えられる。

私は、そんな親子を増やしたいんです。

私は毎日、息子を迎えに行っていました

当時、息子は学校で
「みんなと同じようにできない子」でした。

学校からは、

「毎日、迎えに来てください。
お母さんが迎えに来ないと帰せません」

と言われていました。

同じ下校班の子が、
「一緒に帰れるから大丈夫だよ」
と言ってくれても、

息子だけは、
私が迎えに行かなければ
帰してもらえませんでした。

だから私は毎日、
学校まで息子を迎えに行っていました。

特別支援の先生でさえ、
息子がなぜ怒るのか、
なぜその行動をするのか、
わからない状態でした。

けれど私は、

「この子は、本当に
“困った子”なんだろうか？」

と思っていました。

うまく説明できないだけで、
息子の中には何か理由があるんじゃないか。

まずは私が、
息子の気持ちをわかる人になろう。

そこから、私たち親子の変化が始まりました。

最初は、息子が学校で何か問題を起こすたびに、

「なぜ、そんなことをしたの？」

と、行動だけを見られていました。

けれど、息子の話を聞いていくと、
その行動の前には、

「嫌だった」
「怖かった」
「こうしたかった」

息子なりに感じていたことや、
考えていたことがありました。

だから私はまず、
息子の気持ちを聞いて、

「この子は、こう感じていたんだと思います」

と、先生に伝えるようにしました。

最初は、私が間に入らなければ
息子の気持ちは先生に伝わりませんでした。

けれど、それを繰り返していくうちに、
特別支援の先生の言葉が変わっていきました。

私が説明する前に、

「もしかして、〇〇だったのかな？」

と、先生自身が息子の気持ちを
考えてくれるようになったんです。

私だけが息子を理解するのではなく、

息子を理解してくれる人が、
学校にも増えていきました。

すると少しずつ、
学校で見せる息子の姿も変わっていきました。

息子が修学旅行に行ったときでした。

それまで普通学級の先生から見えていたのは、
うまくいかなくなったときの息子の姿が中心でした。

ところが修学旅行では、
いつもとは違う環境の中で過ごす息子を見て、

先生が電話で、

「本当は、こういう子だったんですね！」

と言ったんです。

私はその言葉を聞いて、

息子が別の子になったわけじゃない。


もともと、こういう子だったんだ。

ただ、それまで周りの大人には、
その姿が見えていなかったんだと思いました。

「困った行動」だけを見ていると、
その子の本当の姿が見えなくなることがあります。

だけど、

「この子は、なんでこうなるんだろう？」

と、その子の気持ちや理由を知ろうとすると、
今まで見えなかった姿が見えてくる。

私は、この経験をしたからこそ、

「うちの子、なんでこうなるの？」

と悩んでいるママにも、

困った行動の奥にいる
“本当のわが子”に出会ってほしい。

そう思っています。

「すぐ怒る」
「何度言ってもやらない」
「失敗しそうになると逃げる」
「別に」「無理！」で終わらせる。

同じように見える行動でも、
その理由は一人ひとり違います。

失敗するのが怖い子もいれば、
間違える自分を見られたくない子もいる。

予定外のことが起きると、
どうしていいかわからなくなってしまう子もいます。

だから、

「怒ったときはこう声をかける」
「やらないときはこう対応する」

という行動だけに合わせた声かけでは、
うまくいかないことがあります。

見るのは、

「何をしているか」だけではなく、
「なぜ、この子はそうしているのか？」

だから、同じ「怒る子」でも
同じ対応にはなりません。

わが子がなぜそうなるのかがわかるから、
その子に合った関わり方を学べます。

子育て本を読んだり、
SNSで声かけを調べたりして、

「なるほど、こう言えばいいんだ！」

と思って試してみたのに、
なぜかうちの子にはうまくいかない。

そんな経験はありませんか？

同じ言葉を使っても、

子どもの今の状態や、
これまでの親子のやりとりによって、
返ってくる反応は変わります。

だから私は、

「この言葉を使えば大丈夫」という
正解のフレーズを覚えるだけではなく、

今のお子さんの様子と、
ママが普段どんなふうに関わっているのかを見ながら、

「この親子なら、どう伝えたらいい？」

を一緒に見つけていきます。

すると、

「またうまくいかなかった……」

と新しい声かけを探し続けるのではなく、

わが子の様子を見ながら、
ママ自身が関わり方を選べるようになります。

誰かの正解をそのまま真似するのではなく、

わが子に合わせて、
ママ自身が声かけを使いこなせるようになっていきましょう。

目的は、
子どもを言う通りに動かすことではありません。

ママがずっと、

「こうしたら？」
「次はこれをやって」
「先生にはこう言ったら？」

と、答えを出し続けることでもありません。

まずはママとのやりとりの中で、

「本当は嫌だった」
「こうしたかった」
「ここが困っている」

と、自分の気持ちや考えを
言葉にできるようになる。

すると少しずつ、

「じゃあ、どうしたらいい？」

を、自分でも考えられるようになっていきます。

うまくいかなかったときも、

「もう無理！」で終わるのではなく、

「今はできていない。
じゃあ、どうしたらできる？」

と考えられる。

ママが一生、
わが子の困りごとを解決してあげるのではなく、

わが子自身が、人の力も借りながら
自分で未来を動かせるようになる。

「やってみたい」で未来を選び、
「やれるはず」で未来をつくる。

そんな力につながる声かけへ。

ママの声かけを、
わが子が自分で未来を動かす力に変えていきましょう。